"Que a força esteja com vocês"
Frases de Efeito VI
"Mestre Yoda é o cara mais foda que existe, o unico que fala errado e todos entendem certo."
"Que a força esteja com vocês"
"Que a força esteja com vocês"
Quando Um Menino se Torna Um Homem + Tenso
Em diferentes culturas, existem diferentes rituais para a passagem da criança para o homem adulto
O pai índio Cherokee leva seu filho ao anoitecer a uma floresta, e venda os olhos da criança, e essa só pode tirar a venda ao amanhecer, se sobreviver a noite na floresta, ele se torna um adulto
Em outras tribos, para se tornar adulto é necessário pular sobre uma manada de bois, e em outras encher a mão com formigas assassinas
No filme 300, a criancinha teve que se virar contra aquele lobo de noite na floresta
Mas em uma outra tribo, o ritual de passagem é um pouco diferente, o cara tem que perder o BV, beijar pela primeira vez, sobre a pressão de outras 40 pessoas:
E além do ritual, você não pode se desconcentrar com o cara do bando de trás
Começou o Ano
Agora sim, oficialmente começou o ano brasileiro
Acabou o carnaval, agora as aulas de um monte de colégios e faculdades vão começar e oficialmente acabou a mordomia sedentária de inicio de ano
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então isso significa que eu(Lauana) vou voltar a postar (antes que me expulsem daqui) o/
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Segunda com Música
Frankie Valli - Can't Take My Eyes Off You
Vídeo estranho mas ta em boa qualidade
Mas...
A melhor versão de todas é essa
Uma homenagem ao Heath Legher que ganhou oscar ontem mesmo depois de falecido (nem pago pau)
Vídeo estranho mas ta em boa qualidade
Mas...
A melhor versão de todas é essa
Uma homenagem ao Heath Legher que ganhou oscar ontem mesmo depois de falecido (nem pago pau)
Festa do Oscar
Fique por dentro da festa do Oscar, a grande festa que só acontece uma vez por ano
Clique aqui e saiba o que rolou esse ano
Heath Ledger vence o Oscar de ator coadjuvante
"Seguindo o esperado, Heath Ledger venceu o Oscar de melhor ator coadjuvante por sua atuação como o Coringa em “Batman - O cavaleiro das trevas”. Foram receber o prêmio, em seu nome, seu pai, Kim, sua mãe, Sally, e sua irmã mais velha, Kate."
Notícia
Deveria ter sido como ator principal e o nome do filme deveria ser 'Coringa e o Cavaleiro das Trevas'
"olha a cara de contente dele"
Notícia
Deveria ter sido como ator principal e o nome do filme deveria ser 'Coringa e o Cavaleiro das Trevas'
"olha a cara de contente dele"
Picolé Premiado
Já viu aquelas promoções que vem escrito no palito do picolé o que você ganhou?
Na propaganda aparece os “Você acabou de ganhou um carro”, “Você acabou de ganhar R$500 mil”. O máximo que eu consegui foi: “Você acabou de ganhar outro picolé de fruta”
Logo no começo dava pra saber que você não ganhou nada, por causa do “Tente novamente”
Mas agora mudaram a frase, para dar mais espectativa
Jurava que eu tinha acabado de ganhar outro picolé
Sem Tempero anda meio parado, todo mundo na folia
Esse post foi um presente do Evandro, lá do 'lazer2'?!
Esse post foi um presente do Evandro, lá do 'lazer2'?!
Brinquedo de Criança?
“Dedo brilha quando precionado” Bateria inclusa
Sei lá, acho que isso foi vendido mais para mulheres acima de 15 anos do que para as crianças
Dicas para um bom Carnaval
Sempre ter camisinha, essa é a regra numero um. Mesmo que você nem pense em transar.
Beber bastante água é uma boa, mantem o corpo hidratado e ajuda a evitar a ressaca.
Evitar misturar bebidas, cada uma tem um teor alcolico diferente e você pode acabar se perdendo, e mais importante é não misturar bebidas fermentadas e destiladas.
Se dirigir não beba e se beber não dirija. Isso ja é cliche mas ainda é importante
Evitar brigar é uma boa, caso alguem resolver encher o saco procure a policia e se acabar se machucando procure ajuda medica
Não tomar drogas é uma boa
Evite lança perfumes, além de proibido, pode fazer mal e algumas pessoas são alergicas
Beber bastante água é uma boa, mantem o corpo hidratado e ajuda a evitar a ressaca.
Evitar misturar bebidas, cada uma tem um teor alcolico diferente e você pode acabar se perdendo, e mais importante é não misturar bebidas fermentadas e destiladas.
Se dirigir não beba e se beber não dirija. Isso ja é cliche mas ainda é importante
Evitar brigar é uma boa, caso alguem resolver encher o saco procure a policia e se acabar se machucando procure ajuda medica
Não tomar drogas é uma boa
Evite lança perfumes, além de proibido, pode fazer mal e algumas pessoas são alergicas
Boa Folia
Queimadura com Desodorante
Quando eu era menor me falaram que se você ficasse passando desodorante seco durante 10 segundos no mesmo lugar na pele, ela ia ficar vermelha
DEZ SEGUNDOS É COISA DE VIADINHO!
Fiquei quase um minuto com o desodorante
E não é verdade? FICOU VERMELHO!!!
Não, não doeu, só encomodou essa coisa ai na minha mão, e tenho marca até hoje
Isso só foi feito para te mostrar que isso não deve ser feito, então não faça isso em casa, nem na casa do vizinho, nem na rua…
10 Vantagens de se namorar um Headbanger
Depois de um tempo sem posts, to ai postando um texto super interessante que não foi eu que fiz, obvio
10 Vantagens de se namorar um Headbanger (metaleiro)
1 - Headbanger na moda?
Se você é uma daquelas preocupadas em que roupa vai vestir, passa horas olhando no espelho a procura do conjunto certo, aqui você tem a solução. Para um Headbanger roupas novas não é uma opção. Se pudesse já comprava uma camisa preta desbotada e uma calça já furada. Ou seja, andando com ele, você sempre estará mais bem vestida.
2 - Concorrência
A maioria das mulheres que você poderia considerar concorrência, que vivem nas festas e procurando homens ricos, nunca ficarão atraídas pelo seu namorado headbanger. Além disso, a população feminina em shows de rock é muito menor, às vezes quase nula, fazendo com que você possa dormir sossegada quando ele vai a um show sozinho.
3 - Cabelo
Headbanger normalmente é cabeludo, então você, mulher que assiste a Ana Maria, pode esquecer tudo o que ela fala e pegar dicas de beleza capilar com seu namorado, afinal, a única parte do corpo que ele cuida e preza são suas belas madeixas.
4 - Baladinhas
"Balada" é uma palavra sem significado para o namorado Headbanger. Ele abomina esses locais profanos de música (música onde??) ruim. Dançar um "Tuncs Tuncs" e sair na Night desfilando com seu carro do ano seria um sacrilégio. Então fique tranqüila! Shows de Rock são raros.
5 - Caça
Uma das preocupações das namoradas em geral é saber que, quando seu namorado sai sozinho, pode estar saindo para "caçar". Um Headbanger não sai pra caçar. Quando ele sai para um Show de Rock, ele vai para curtir o show. Ele não é gay, mas prefere ficar olhando para 5 homens suados que estão no palco ou tomando uma cerveja com seus amigos.
(punho colado metido ali xD)
6 - Economia
Red Bull com Red Label pra ele não é bebida, é uma boiolisse. Você verá como seu namorado é econômico. Com certeza ele fará mais quilômetros com um litro de Raiska com uma coca genérica. Os gastos serão menos de 10% do que vocês gastariam numa noitada naquela boate maneira (bleargh).
7 - Cultura
A maior força do rock é baseado nas suas músicas com críticas sociais. Ou seja, ao namorar um headbanger você poderá conversar sobre sistemas de governo, situação política atual, meio ambiente e não se o Belo já saiu da cadeia, se a Britney Spears está grávida de novo ou outro assunto idiota.
8 - Segurança
Andar com seu namorado Headbanger é motivo de segurança. Com o coturno, calça de couro, roupa rasgada, normalmente nenhum bandido tem coragem de se aproximar. Mesmo sendo ele tão feroz quando um coelhinho, o que vale é a impressão que ele deixa.
9 - Sinceridade
Hey mocinha... Se você está com ele é porque gosta mesmo e com certeza ele sabe disso e a considera muito. Afinal, amar aquele trapo preto esfarrapado é pra poucas. Se você também é um trapo preto esfarrapado e ele está com você, tenha certeza que só ele e sua mãe conseguem gostar de você de verdade.
10 - Uma flor de pessoa
Acredite... A cara de mal exibida pelo seu namorado Headbanger é só fachada. Atrás dela mora uma pessoa carinhosa e gentil que faz aquela cara carrancuda só para mostrar pros outros quem manda. Tudo isso com o intuito de proteger você dos urubus que estão de olho na sua carniça.
OBS: A segunda e a ultima foto são minhas com amigos
fonte: Papo de Gordo
Se você é uma daquelas preocupadas em que roupa vai vestir, passa horas olhando no espelho a procura do conjunto certo, aqui você tem a solução. Para um Headbanger roupas novas não é uma opção. Se pudesse já comprava uma camisa preta desbotada e uma calça já furada. Ou seja, andando com ele, você sempre estará mais bem vestida.
A maioria das mulheres que você poderia considerar concorrência, que vivem nas festas e procurando homens ricos, nunca ficarão atraídas pelo seu namorado headbanger. Além disso, a população feminina em shows de rock é muito menor, às vezes quase nula, fazendo com que você possa dormir sossegada quando ele vai a um show sozinho.
Headbanger normalmente é cabeludo, então você, mulher que assiste a Ana Maria, pode esquecer tudo o que ela fala e pegar dicas de beleza capilar com seu namorado, afinal, a única parte do corpo que ele cuida e preza são suas belas madeixas.
"Balada" é uma palavra sem significado para o namorado Headbanger. Ele abomina esses locais profanos de música (música onde??) ruim. Dançar um "Tuncs Tuncs" e sair na Night desfilando com seu carro do ano seria um sacrilégio. Então fique tranqüila! Shows de Rock são raros.
Uma das preocupações das namoradas em geral é saber que, quando seu namorado sai sozinho, pode estar saindo para "caçar". Um Headbanger não sai pra caçar. Quando ele sai para um Show de Rock, ele vai para curtir o show. Ele não é gay, mas prefere ficar olhando para 5 homens suados que estão no palco ou tomando uma cerveja com seus amigos.
(punho colado metido ali xD)
Red Bull com Red Label pra ele não é bebida, é uma boiolisse. Você verá como seu namorado é econômico. Com certeza ele fará mais quilômetros com um litro de Raiska com uma coca genérica. Os gastos serão menos de 10% do que vocês gastariam numa noitada naquela boate maneira (bleargh).
A maior força do rock é baseado nas suas músicas com críticas sociais. Ou seja, ao namorar um headbanger você poderá conversar sobre sistemas de governo, situação política atual, meio ambiente e não se o Belo já saiu da cadeia, se a Britney Spears está grávida de novo ou outro assunto idiota.
Andar com seu namorado Headbanger é motivo de segurança. Com o coturno, calça de couro, roupa rasgada, normalmente nenhum bandido tem coragem de se aproximar. Mesmo sendo ele tão feroz quando um coelhinho, o que vale é a impressão que ele deixa.
Hey mocinha... Se você está com ele é porque gosta mesmo e com certeza ele sabe disso e a considera muito. Afinal, amar aquele trapo preto esfarrapado é pra poucas. Se você também é um trapo preto esfarrapado e ele está com você, tenha certeza que só ele e sua mãe conseguem gostar de você de verdade.
Acredite... A cara de mal exibida pelo seu namorado Headbanger é só fachada. Atrás dela mora uma pessoa carinhosa e gentil que faz aquela cara carrancuda só para mostrar pros outros quem manda. Tudo isso com o intuito de proteger você dos urubus que estão de olho na sua carniça.
OBS: A segunda e a ultima foto são minhas com amigos
fonte: Papo de Gordo
Frases de Efeito V
Em um desses chats internacionais olha o que me escrevem depois que a guria ficou sabendo que eu era do Brasil:
“people dont speak spanish in brazil?”
AI ai ai ai…
fazer o que, nossos hermanos que carregam a imagem da América do Sul
Blog Zona
Blog Zona é um puteiro um grupo de msn, só de blogueiros pra ajudar na divulgação de tals...
Como sou novo, tive que participar de um trote e linkar todo mundo que estava online
Desaforo
Não Passei
Manicômio S.A
O Crepúsculo
Cogumelos Verdes
Capinaremos
Muita Pimenta
Seja Verde
Red Hair Girl
Super Wallace
Paguei Mico
De Responsa
Estranhos Europeus
Café com Pão
Kátia Flávia
TPMulheres
TopPacaralhu
Lazer2
A lista é aleatória, reclamações de segunda a sexta no horário comercial
Como sou novo, tive que participar de um trote e linkar todo mundo que estava online
Desaforo
Não Passei
Manicômio S.A
O Crepúsculo
Cogumelos Verdes
Capinaremos
Muita Pimenta
Seja Verde
Red Hair Girl
Super Wallace
Paguei Mico
De Responsa
Estranhos Europeus
Café com Pão
Kátia Flávia
TPMulheres
TopPacaralhu
Lazer2
A lista é aleatória, reclamações de segunda a sexta no horário comercial
Temas para Orkut
Com o aplicativo Temas Loucos, você faz seu próprio tema, ou então escolhe um ja feito
Basta adicionar o aplicativo neste link e escolher entre as opções Criar Tema e a outra lá que eu não me lembro qual que é, mas é pra escolher um tema pronto
Para usar no Fire Fox, você precisa baixar o plugin Stylish
Depois disso, escolha o tema, copie o código (com selecionar e copiar ou Ctrl+V), aperte Ctrl+M, então uma pequena janela se abrirá.
Clique em Criar, coloque o nome que você desajar, e na caixa de texto, cole o código, pronto: você terá o orkut do jeito que lhe agradar, mas as pessoas não irão ver ele como você vê
Esse é o meu, mas não ta legal, porque o aplicativo deu pau, tava lotado, ja ta fazendo sucesso, igual o buddy poke no começo
Fuck Fiat – Movidos pela Paixão
Eu andando na rua e me deparo com algo no mínimo suspeito
Fuck Fiat
Movidos Pela Paixão
HAHAHAHAHAHAHAHA
Chega né?
Lembra daquela imagem escrito assim:
”TODA SALA TEM” dai tinha os palhaços, os skatistas… E o pessoal colocava no orkut pra ir tagando os amigos? Então até o Sem Tempero achou legal no começo e postou a tal imagem quando era novidade
Dai foram surgindo umas com figuras de desenho animados, depois na v.2.5 beta vieram os desenho animados coloridos… CHEGA!!!
pra acabar com a modinha, um último (e do contra)
Bizarro, mas verdadeiro.
Bom, prometi que durante minhas 'férias' na minha cidade natal, arranjaria algum tempo para postar alguma coisa aqui no blog. Depois de muito pensar, resolvi fazer uma graciosa homenagem a minha cidade, postando a foto de um ícone, uma bélissima escultura localizada no centro da cidade.
Reparem que a unha do dedo está pintada!
Aposto que em suas cidades natais não existe uma escultura como essa ;)
HAHAHAHAHAHAH
A foto eu encontrei no Flickr
Reparem que a unha do dedo está pintada!
Aposto que em suas cidades natais não existe uma escultura como essa ;)
HAHAHAHAHAHAH
A foto eu encontrei no Flickr
Frases de Efeito IV
- Macs são para aqueles que não querem saber porque seus computadores funcionam.
- Linux é para aqueles que querem saber porque seus computadores funcionam.
- DOS é para aqueles que querem saber porque seus computadores não funcionam.
- Windows é para aqueles que não querem saber porque seus computadores não funcionam.
Segunda com Música
Wish you Were Here – Pink Floyd
Essa é a música, uma das melhores que eu ja ouvi, e nessa versão, no melhor show que eu ja vi na vida, o P.U.L.S.E.
Simplesmente INCRÍVEL
Os 10 maiores "responsáveis" pela crise global
1ºA lista da publicação abre com o ex-CEO do Lehman Brothers, Dick Fuld, 62 anos. O executivo liderava o banco de investimento em setembro (quando anunciou a bancarrota) e é apontado como um dos culpados por deixar o Lehman altamente exposto às hipotecas de baixa qualidade do mercado. Segundo o Times, Fuld também perdeu oportunidades de vender o banco antes da quebra, o que teria evitado a forte restrição de crédito.
2ºEm segundo lugar, aparece o ex-secretário do Tesouro americano, Henry Paulson, que permitiu a falência do Lehman Brothers e arquitetou um plano de resgate ao mercado financeiro no valor de US$ 700 bilhões - sem o efeito desejado.
3ºOutro ex-secretário do Tesouro americano aparece na terceira posição: Alan Greenspan. O economista foi responsável por cortar o juro dos Estados Unidos para próximo do zero, após a tragédia de 11 de setembro de 2001, e inundar o mercado com crédito barato e fácil. Em outubro, Greenspan admitiu que errou por ter acreditado que as instituições financeiras eram capazes de se proteger dos riscos sozinhas.
4ºPara o diário britânico, os diretores da autoridade financeira do Reino Unido, John Tiner e Hector Sants, foram os quartos maiores responsáveis pela crise. Os dois eram encarregados de fiscalizar os bancos do país e não conseguiram ver que instituições como o Northern Rok estavam muito dependentes de fundos interbancários.
5ºEm quinto lugar, aparece o presidente do Royal Bank of Scotland (RBS), Fred Goodwin, que anunciou na última semana prejuízo de 28 bilhões de libras e pode ser nacionalizado em breve. O executivo assumiu o banco em 2000 e concretizou 26 aquisições em sete anos, no total de 35 bilhões de libras.
6ºO primeiro-ministro britânico, Gordon Brown, é o sexto da lista. Segundo o Times, o chefe de governo teria previsto a crise há dez anos durante uma palestra em Harvard, mas fez pouco para evitá-la. Brown ainda teria encorajado o aumento dos preços dos imóveis e do spread bancário.
7ºApenas o sétimo no levantamento do jornal, George Bush foi o governante dos EUA durante o período de crescimento do crédito e da crise do sub-prime, mas não assumiu responsabilidade pela crise. De acordo com o Times, o ex-presidente americano acusou os banqueiros de Nova York pelos problemas econômicos do país.
8ºDiretora da Standard & Poor's até 2007, Kathleen Corbet seria a oitava maior responsável pela crise. Segundo o jornal, ela liderava uma das agências de risco que não conseguiram prever os efeitos das hipotecas tóxicas no mercado americano. Além disso, é acusada de acreditar nas palavras dos investidores para conceder os ratings de crédito, sem analisar profundamente os riscos.
9ºO ex-presidente da seguradora AIG, Hank Greenberg, aparece em nono na lista por ter permitido o declínio da companhia, que precisou de um resgate de cerca de US$ 150 bilhões do governo americano para manter as operações. Greenberg foi o responsável pela empresa de 1967 a 2005, período em que inseriu a AIG no mundo dos derivativos de crédito.
10ºAngelo Mozilo, ex-diretor da Countrywide (maior financiadora imobiliária dos EUA), encerra a lista de "culpados" do Times. De acordo com a publicação, Mozilo é acusado de empurrar crédito para quem não poderia pagar, enquanto isso recebia um salário anual de US$ 470 milhões.
Fonte: Terra
