Horóscopo

Eu sei, eu sei… Isso é MUUUUITO gay, mas como não sou machista, vou postar uma coisa bem feminina aqui no blog. (se bem que a Lauana ou o Felipe deveriam fazer isso, é a area deles)

 

Áries - Você tem uma imaginação fértil e freqüentemente pensa que está sendo perseguido pela polícia. Talvez por conta da sua mente suja. Você não consegue realmente influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder.Se toca ! ninguém te dá bola meu filho! Vai se danar!!! Falta autoconfiança. Em geral, você é um jumento . Sem falar no chulé azedo e o cc insuportável.

 

Touro - Você é prático e persistente.
Tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. Mas a maioria das pessoas pensa que você é um teimoso, cabeça-dura e puxa-saco. Você, na verdade, não é nada além de um tremendo mala.Acha que seu papo é legal , usa cantadas velhas, cospe nas pessoas. Você é um ser desprezível que deveria viver na Argentina.

 

Gêmeos - Você tem um raciocínio rápido, é inteligente, tem sorte nos negócios mas as pessoas não gostam de você por causa de sua bissexualidade. Além disso, todos consideram você um boçal .Adora pensar que está mandando e tem um sério problema com chifres.Na verdade só vira corno ,por ficar dando direto a idéia. Geminianos costumam ter muito sucesso na cafetinagem.

 

Câncer - Você é solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo, falso e mentiroso. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada.É frio e ñ tem emoção nenhuma, finge até na hora do sexo! Como você é baixo!! Quase todo mundo na cadeia é de câncer.

 

Leão - Você se considera um líder natural, mas os outros acham você um idiota em busca de um cargo.Só fala besteira, se acha o mais inteligente da turma, quando na verdade é o mais burro. Os leoninos costumam ser agressivos. Mas você ainda por cima é vaidoso e não suporta críticas. Sua arrogância é enojante. As pessoas de leão são grandes bandidos.

 

Virgem - Você é do tipo lógico e odeia desordem. Sua atitude de salta-pocinhas é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e até dorme enquanto está transando, principalmente se estiver de costas.Chato, é do tipo que não faz sexo oral porque morre de nojo "VIADO". Virginianos dão bons motoristas de ônibus.

 

Libra - Você tem talento para as artes e dificuldades em lidar com a realidade. Se é homem, provavelmente é meio viadinho. Suas chances de sucesso profissional e fortuna são nulas. É do tipo gostosão, você se acha, mas não passa de um perdido. Muitas vezes não sabe o que quer e sempre perde as grandes oportunidades."Mas eu sou o cara"! É vaidoso, sonso e adora chamar a atenção. Você é um tremendo pervertido e quase todos os librianos morrem de doenças venéreas.

 

Escorpião - Você é o pior de todos. É traiçoeiro nos negócios e não tem a confiança de ninguém. Talvez você atinja o sucesso financeiro através de sua total falta de ética. Você é um perfeito canalha, um rato imundo, uma criatura do esgoto, baixo e vil. Um ser desprezível e egoísta. Adora se fazer de vítima e só pensa no seu rabo. Você é um tremendo filho da puta.
A maioria dos nativos de escorpião deveria ser eliminada.

 

 

Sagitário - Você é otimista e entusiástico, mas tem uma forte tendência a confiar na sorte, uma vez que não possui nenhum talento. A maioria dos sagitarianos é composta de obesos bêbados e viciados. Você não vale aquilo que deixa na latrina. Um verdadeiro verme, inconsciente,  incompreensível, egoísta e mimado! Apesar de ser generoso, sempre cobra os favores que faz.

 

 

Capricórnio - Você é conservador e tem medo de correr riscos.
Basicamente, você é um tonto.Seus pensamentos são imundos e maldosos.
Um verdadeiro chato, mal educado. Meu amigo, você não existe! Nunca houve um capricorniano que tivesse qualquer importância. Você deveria se suicidar.

 

 

Aquário - Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. O que te mata é o péssimo hábito de mentir. Inventa histórias, fala de mais, enche o saco.
Você também costuma cometer os mesmos erros repetidamente porque é um perfeito idiota.
Todo mundo acha você um mala e tem um grande talento para autor de novelas mexicanas.

 

 

Peixes - Você é do tipo pioneiro.A sua generosidade é do tamanho de sua imbecilidade.
É rápido em reprimir os outros e tem a mania de dar conselhos idiotas.É metido e fresco.
Apesar de ser muito inteligente também é muito retardado.Vive no mundo da lua, é do tipo
atrapalhado, sempre está derrubando alguma coisa ou se estabacando no chão. Adora o que
lhe é impossível .É do tipo romântico e débil mental. Você não faz nada além de encher o
saco de todos que se aproximam de você. Sem contar do seu talento para a prostituição!!!

Hadouken?

ryuken1


ryuken2

Propaganda com imagem sonora

Ã? imagem sonora?

Toda imagem tem um som – Saxsofunny

Saxosofunny é uma agencia de publicidade brasileira, focada no audio. No site tem o vídeo com esses materiais das fotos

Pedobearnator

pedobear1


pedobear2

Colecionador de Mega doidão

O cara muito louco, mostrando as coisas que ele tem no Mega Drive



Não queria admitir, mas tenho aquele controle arcade do mega drive/super nintendo e ainda tenho um Master System II que funciona só que perdi o controle original e o melhor é que tem Alex Kid na mémoria


MEGA DRIVE, O PASSADO É AGORAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111!!

Bar ruim é lindo, bicho

Por Antonio Prata:

Eu sou meio intelectual, meio de esquerda, por isso freqüento bares meio ruins. Não sei se você sabe,mas nós, meio intelectuais, meio de esquerda, nos julgamos a
vanguarda do proletariado, há mais de cento e cinqüenta anos. (Deve ter alguma coisa de errado com uma vanguarda de mais de cento e cinqüenta anos, mas tudo bem).

 

No bar ruim que ando freqüentando ultimamente o proletariado atende por Betão – é o garçom, que cumprimento com um tapinha nas costas, acreditando
resolver aí quinhentos anos de história. Nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos ficar “amigos” do garçom, com quem falamos sobre futebol enquanto nossos amigos não chegam para falarmos de literatura.

 

Ô Betão, traz mais uma pra a gente – eu digo, com os cotovelos apoiados na mesa bamba de lata, e me sinto parte dessa coisa linda que é o Brasil.
Nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos fazer parte dessa coisa linda que é o Brasil, por isso vamos a bares ruins, que têm mais a cara do Brasil que os bares bons, onde se serve petit gâteau e não tem frango à passarinho ou carne-de-sol com macaxeira, que são os pratos tradicionais da nossa cozinha. Se bem que nós  meio intelectuais, meio de esquerda, quando convidamos uma moça para sair pela primeira vez, atacamos mais de petit gâteau do que de frango à passarinho, porque a gente gosta do Brasil e tal, mas na hora do vamos ver uma europazinho bem que ajuda.

 

Nós, meio intelectuais, meio de esquerda, gostamos do Brasil, mas muito bem diagramado. Não é qualquer Brasil. Assim como não é qualquer bar ruim. Tem que ser um bar ruim autêntico, um boteco, com mesa de lata, copo americano e, se tiver porção de carne-de-sol, uma  lágrima imediatamente desponta em nossos olhos, meio de canto, meio escondida. Quando um de nós, meio  intelectual, meio de esquerda, descobre um novo bar ruim que nenhum outro meio intelectuais, meio de esquerda, freqüenta, não nos contemos: ligamos pra turma inteira de meio intelectuais, meio de esquerda e decretamos que aquele lá é o nosso novo bar ruim.

 

O problema é que aos poucos o bar ruim vai se tornando cult, vai sendo freqüentado por vários meio intelectuais, meio de esquerda e universitárias mais ou menos gostosas. Até que uma hora sai na Vejinha como pont freqüentado por artistas, cineastas e universitários e, um belo dia, a gente chega no bar ruim e tá cheio de gente que não é nem meio intelectual nem meio de esquerda e foi lá para ver se tem mesmo artistas, cineastas e, principalmente, universitárias mais ou menos gostosas. Aí a gente diz: eu gostava disso aqui antes, quando só vinha a minha turma de meio intelectuais, meio de esquerda, as universitárias mais ou menos gostosas e uns velhos bêbados que jogavam dominó. Porque nós, meio intelectuais, meio de esquerda, adoramos dizer que freqüentávamos o bar antes de ele ficar famoso, íamos a tal praia antes de ela encher de gente, ouvíamos a banda antes de tocar na MTV. Nós gostamos dos pobres que estavam na praia antes, uns pobres que sabem subir em coqueiro e usam sandália de couro, isso a gente acha lindo, mas a gente detesta os pobres que chegam depois, de Chevette e chinelo Rider. Esse pobre não, a gente gosta do pobre autêntico, do Brasil autêntico. E a gente abomina a Vejinha, abomina mesmo, acima de tudo.

 

Os donos dos bares ruins que a gente freqüenta se dividem em dois tipos: os que entendem a gente e os que não entendem. Os que entendem percebem qual é a nossa, mantêm o bar autenticamente ruim, chamam uns primos do cunhado para tocar samba de roda toda sexta-feira, introduzem bolinho de bacalhau no cardápio e aumentam cinqüenta por cento o preço de tudo. (Eles sacam que nós, meio intelectuais, meio de esquerda, somos meio bem de vida e nos dispomos a pagar caro por aquilo que tem cara de barato). Os donos que não entendem qual é a nossa, diante da invasão, trocam as mesas de lata por umas de fórmica imitando mármore, azulejam a parede e põem um som estéreo tocando reggae.  Aí eles se dão mal, porque a gente odeia isso, a gente gosta, como já disse algumas vezes, é daquela coisa autêntica, tão Brasil, tão raiz.

 

Não pense que é fácil ser meio intelectual, meio de esquerda em nosso país. A cada dia está mais difícil  encontrar bares ruins do jeito que a gente gosta, os pobres estão todos de chinelos Rider e a Vejinha sempre alerta, pronta para encher nossos bares ruins de gente jovem e bonita e a difundir o petit gâteau pelos quatro cantos do globo. Para desespero dos meio intelectuais, meio de esquerda que, como eu, por questões ideológicas, preferem frango à passarinho e carne-de-sol com macaxeira (que é a mesma coisa que mandioca, mas é como se diz lá no Nordeste, e nós, meio intelectuais, meio de esquerda, achamos que o Nordeste é muito mais autêntico que o Sudeste e preferimos esse termo, macaxeira, que é bem mais assim Câmara Cascudo, saca?).
– Ô Betão, vê uma cachaça aqui pra mim. De Salinas quais que tem?

Melhor vídeo de 2009

Até agora

Baiano no tiroteio

Baiano é visto no meio de um tiroteio na favela da rocinha

Pensem na Adrenalina

...


baianotiroteio

Peguei no Irmão do Jaca

Hitler is back!!



Melhor parte é nos 50 segundos do video

Gráficos bizarros (ou não..)

Durante a minha sessão diária de 'fazer nada diante da tela do computador', resolvi pegar uns gráficos do GraphJam que achei interessantes e traduzir, pra postar aqui pra vocês.
(Obs: alguns discordo, outros concordo plenamente... só não levem para o lado pessoal!)

Utilidade do meu celular


Tipos de filme


Tempo que você gasta no banho


Quantidade de tinta da Impressora



Usos do Google



Divisão do dinheiro para o cinema


Porque as crianças escutam rock


Conteúdo do m,p3 player


Estes e outros gráficos aqui :)


Xingamentos de Mãe

99 "xingamentos de mãe", ótimo pra quem quer ganhar aquele campeonato na escola


1- A sua mãe é tão gorda que as pessoas fazem cooper em volta dela, para fazer exercícios!

2- A sua mãe é tão gorda que quando ela foi ao cinema, sentou perto de todo mundo!

3- A sua mãe é tão gorda que quando ela estava flutuando pelo oceano, alguns portugueses gritaram: “TERRA À VISTAAAAAAAA”

4- A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, as pessoas correram pra volta dela gritando: “FREEEE WILLYYYYYYYY”

5- A sua mãe é tão gorda que quando ela vai em um restaurante, olha para o menu e diz: “Isso aqui de entrada está bom”

6- A sua mãe é tão gorda que quando ela veste uma capa amarela, as pessoas gritam: “TÁXIIIIIIIIIIIIIIII”

7- A sua mãe é tão gorda que ela teve que ir ao Sea World para ser batizada!

8- A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar uma rolo de pintura como baton!

9- A sua mãe é tão gorda que ela tem que tirar as calças para alcançar os bolsos!

10- A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, ela traz a ponte junto!

11- A sua mãe é tão gorda que quando ela senta em volta da casa, ela SENTA MESMO EM VOLTA DA CASA!!

12- A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz “Um por vez, por favor”

13- A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz “To be continued”

14- A sua mãe é tão gorda que o pescoço dela parece dois cachorros-quente!

15- A sua mãe é tão gorda que ela tem o seu próprio código de área!

16- A sua mãe é tão gorda que Deus não pôde colocar luz na Terra até ela se mexer!

17- A sua mãe é tão gorda que a NASA teve que lançar um satélite em volta dela!

18- A sua mãe é tão gorda que nem o Bill Gates pode pagar a ela uma lipoaspiração!

19- A sua mãe é tão gorda que eu tive que pegar um trem e dois ônibus só para chegar no lado bom dela!

20- A sua mãe é tão gorda que quando ela vai num parque de diversões, as pessoas tentam andar nela!

21- A sua mãe é tão gorda que ela foi confundida com a bola de boliche de Deus!

22- A sua mãe é tão gorda que ela rolou por quatro moedas de 25 centavos e fez um real!

23- A sua mãe é tão gorda que quando ela deita na praia, ninguém mais pega sol!

24- A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, vai direto para o inferno!

25- A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no ar, ela fica entalada!

26- A sua mãe é tão gorda que as fotos de formatura dela teve que ser panorâmica!

27- A sua mãe é tão gorda que está nos dois lados da família!

28- A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu fez o Grand Canyon!

29- A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar um video-cassette como pager!

30- A sua mãe é tão gorda que ela tem que comprar duas passagens aéreas!

31- A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu, se cansou e caiu no sono tentando se levantar de novo!

32- A sua mãe é tão gorda que quando eu tentei dar a volta nela, acabou a gasolina!

33- A sua mãe é tão gorda que os animais no Zôo alimentam ela!

34- A sua mãe é tão gorda que ela foi batizada numa marina!

35- A sua mãe é tão gorda que ela fica em dois fusos horários!

36- A sua mãe é tão gorda que não consegue amarrar seus próprios sapatos!

37- A sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, os carinhas do green peace tentaram empurrar ela de volta pro mar!

38- A sua mãe é tão gorda que as únicas fotos que você tem dela foram tiradas por um satélite!

39- A sua mãe é tão gorda que ela sentou num dollar e tirou uma meleca do nariz do George Washington!

40- A sua mãe é tão gorda que ela poderia ter aparecido no E.T., mas quando ela cruzou a lua numa bicicleta, aquela bruxa causou um eclipse!

41- A sua mãe é tão gorda que ela foi batizada num oceano!

42- A sua mãe é tão gorda que ela tem que passar as suas roupas numa auto-estrada!

43- A sua mãe é tão gorda que eles amarraram uma corda nos ombros dela e a arrastaram num túnel, para limpá-lo!

44- A sua mãe é tão gorda que quando ela foi atropelada por um ônibus, ela falou: “Quem atirou essa pedra?”

45- A sua mãe é tão gorda que o departamento de meteorologia teve que nomear os seus peidos!

46- A sua mãe é tão burra que quando viu a placa NC-17 (não permitido abaixo de 17), ela foi em casa e arrumou 16 amigos!

47- A sua mãe é tão burra que quando ela ficou trancada numa quitanda, ela morreu de fome!

48- A sua mãe é tão burra que ela tentou colocar os M&M’s em ordem alfabética!

49- A sua mãe é tão burra que ela foi atropelada por um carro estacionado!

50- A sua mãe é tão burra que ela pode se enroscar em um telefone sem fio!

51-A sua mãe é tão burra que ela vendeu o carro para conseguir dinheiro pra gasolina!

52- A sua mãe é tão burra que ela comprou uma lanterna � energia solar!

53- A sua mãe é tão burra que ela perguntou: “Qual é o número do 911?”

54- A sua mãe é tão burra que ela levou uma régua para a cama para medir o quanto ela dormiu!

55- A sua mãe é tão burra que quando ela leu uma nota no seu trabalho, dizendo para não escrever abaixo da linha pontilhada, ela escreveu ” O.K.”

56- A sua mãe é tão burra que ela roubou uma amostra grátis!

57- A sua mãe é tão burra que ela faz parecer Beavis e Butt-Head ganhadores de prêmios Nobel!

58- A sua mãe é tão burra que quando perguntaram “sexo?” numa ficha, ela marcou “H, e talvez amanhã também”

59- A sua mãe é tão burra que quando você fica perto dela, você escuta o som do oceano!

60- A sua mãe é tão burra que ela pensa que Fleetwood Mac é um novo hamburguer no McDonald’s!

61- A sua mãe é tão burra que ela comprou uma câmera de vídeo para gravar os programas da tv a cabo, em casa!

62- A sua mãe é tão burra que quando ela pulou a janela, subiu!

63- A sua mãe é tão burra que quando ela assiste os 3 Patetas, ela toma notas!

64- A sua mãe é tão feia que quando ela entrou no concurso de feiúra, eles disseram “Desculpe, não aceitamos profissionais”

65- A sua mãe é tão feia que quando ela olhou pela janela foi presa por molestar a paz pública!

66- A sua mãe é tão feia que quando ela nasceu, a mãe dela falou “Que tesouro!” e o pai dela disse “É, vamos enterrá-lo.”

67- A sua mãe é tão feia que eles pressionaram a cara dela contra massa de biscoito para fazer GORILLA BISCUITS!

68- A sua mãe é tão feia que eles não deram a ela uma fantasia quando foi fazer o teste do Star Wars!

69- A sua mãe é tão feia que ao invés de colocar a corda do Bungee Jump nos seus tornozelos, eles colocam no seu pescoço!

70- A sua mãe é tão feia que tem 364 dias extras para se vestir pro Dia das Bruxas!

71- A sua mãe é tão feia que quando ela entra em um banco, eles desligam as câmeras de vigilância!

72- A sua mãe é tão feia que a sua avó devia estar bêbada para dar de mamar a ela!

73- A sua mãe é tão feia que a mãe dela tinha que amarrar um bife em volta do seu pescoço para conseguir que os cães brincassem com ela!

74- A sua mãe é tão feia que quando ela caminha na rua, as pessoas dizem: “Droga, já é o Dia das Bruxas?”

75- A sua mãe é tão feia que o governo mudou a data do Dia das Bruxas para a data de aniversário dela!

76- A sua mãe é tão feia que faz uma cebola chorar!

77- A sua mãe é tão feia que filmaram o “Gorillas in the Mist” enquanto ela tava no banho!

78- A sua mãe é tão feia que eles pressionaram a cara dela contra massa de biscoito para fazer MONSTER BISCUITS!

79- A sua mãe é tão feia que quando ela tentou tomar um banho, a água pulou fora!

80- A sua mãe é tão feia que no Dia das Bruxas ela tem que dizer “Travessuras ou Gostosuras” pelo telefone!

81- A sua mãe é tão feia que ela tem que embebedar o seu bebê para dar de mamar a ele!

82- A sua mãe é tão feia que ela transformou a Medusa em pedra!

83- A sua mãe é tão feia que as pessoas se fantasiam dela no Dia das Bruxas!

84- A sua mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!

85- A sua mãe é tão feia que assusta até as baratas!

86- A sua mãe é tão feia que o seu pai leva ela junto pro trabalho para não ter que dar um beijo de despedida!

87- A sua mãe é tão velha que eu falei pra ela agir como uma pessoa da sua idade, e a desgraçada morreu!

88- A sua mãe é tão velha que ela tem o número do pager de Jesus!

89- A sua mãe é tão velha que o número de segurança social dela é 1!

90- A sua mãe é tão velha que quando ela estava na escola não existia aulas de história!

91- A sua mãe é tão velha que ela deve a Jesus 3 pratas!

92- A sua mãe é tão velha que no certificado de nascimento dela diz: “Expirado”

93- A sua mãe é tão velha que ela fugia dos dinossauros!

94- A sua mãe é tão velha que o certificado de nascimento dela é em números romanos!

95- A sua mãe é tão velha que ela sentava atrás de Jesus na terceira série!

96- A sua mãe é tão pobre que quando eu vi ela chutando uma lata no meio da rua, eu perguntei o que ela estava fazendo, e ela disse: “Me mudando.”

97- A sua mãe é tão pobre que quando eu toco a campainha eu escuto o barulho da descarga!

98- A sua mãe é tão pobre que quando eu toco a compainha, ela diz: “DING DONG”

99- A sua mãe é tão pobre que a sua família come cereal com garfos para economizar leite!

Frases de Efeito III

Piadinha com a Reformula Ortografica (para as garotas)

"Jamais trema em cima da linguiça"

Incêndio destrói donativos em Santa Catarina

Cerca de 800 quilos de donativos, principalmente roupas e calçados, foram destruídos em um incêndio que atingiu o salão paroquial da Capela São Luiz Gonzaga em Ilhota (SC), na manhã desta quarta-feira (21).

O local armazenava cerca de duas toneladas de donativos. O material deveria ser entregue aos atingidos pela enchente de novembro.

Os bombeiros não descartam a hipótese de que o incêndio tenha sido criminoso. “O fogo começou por baixo, na parte de trás, perto da porta”, afirmou o bombeiro voluntário Jonas Maciel.

De acordo com o comandante do Corpo do Bombeiros e integrante da Defesa Civil, Paulo Batista, as doações seriam encaminhadas a moradores da região do Morro do Baú, uma das mais atingidas por deslizamentos de terra.

Noticia

Vamos supor que foi criminoso

...

Bando de filhos da puta

Altair de verdade

Quem ja jogou Assassin's Creed sabe do que eu to falando

Linguiça ou Ameixa (c/ corosso)

Eu andando lá no Mercado Xande, quando pego uma linguiça (sem ü) e olha só que curioso

olhe mais de perto

E a mulher ainda ficou brava quando eu disse que não conhecia essa qualidade de ameixa

Tirinha da Turma da Mônica

turmadamonica

Nada pra postar

Segunda com Música

Ainda no clima de postar músicas brasileiras, aqui está:
Los Hermanos – Cara Estranho

Por que esse vídeo? Porque eu tava escutando essa música na hora de preparar o post do Segunda com Música

Mais uma coisa:

A história do clipe é bem legal

Mercado Negro

O Mercado negro é a parte da Economia ativa que envolve transações ilegais, geralmente de compra e venda de mercadorias ou serviços. As Mercadorias podem ser por si próprias ilegais (por exemplo armas ou drogas ilegais); a mercadoria pode ser roubada; ou pode ser vendidos de outra maneira para evitar impostos pagamentos ou exigências, tais como cigarros ou armas de fogo

Isso segundo o Wikipedia

Eu conheci um mercado negro. E digo mais: EU COMPREI EM UM MERCADO NEGRO

Segundo o Wikipedia, o preço dos produtos do Mercado Negro, são maiores, por causa da ilegalidade.

Não sei se era por causa da ilegalidade, mas o preço de uma caixa de Skol estava acima da média dos outros mercados

Veja o Mercado Negro:

 

Fica aqui perto, em Perequê, como vocês podem ver

E advinha…

Quem comanda o Mercado Negro é uma Norte Americana

É, uma americana que comanda esse tão famoso Mercado Negro. Ela fica lá no caixa ditando os preços. Um absurdo, malditos porcos captalistas

Falha Nossa: A Favorita

Hoje é a repise do ultimo de A Favorita (ou já foi, sei la)

Pra comemorar vou postar os erros de gravação da novela

A diferença dos "Adjetivos" no homem e na mulher

Cão ……………melhor amigo do homem
Cadela …………puta

Vagabundo……….homem que não trabalha
Vagabunda ………puta

Touro ………….homem forte
Vaca …………..puta

Pistoleiro ……..homem que mata pessoas
Pistoleira………puta

Aventureiro …….homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira …….puta

Garoto de rua …..menino pobre, que vive na rua
Garota de rua …..puta

Homem da vida……pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ….puta

O galinha ………o ‘bonzão’, que traça todas
A galinha……….puta

Tiozinho ……….irmão mais novo do pai
Tiazinha ……….puta

Feiticeiro ……..conhecedor de alquimias
Feiticeira ……..puta

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Lula e outros…… políticos
A mãe deles……..putas

E para finalizar…

Puto……………nervoso, irritado, bravo
Puta …………..puta.

Depois de ler este post…

Homem ………….sorri
Mulher………….fica puta!



Peguei na caruda do Que Mário

Across The Universe + Download do Filme + Download da Trilha Sonora

Uma idéia simples, mas que matou a pau:

Contar uma história com as músicas dos Beatles

O filme conta a história de um cara chamado Jude, que sai ilegalmente da Inglaterra, e vai para os Estados Unidos, onde faz grandes amizades, e se apaixona por Lucy

Sim, é um musical e eu ODEIO MUSICAIS, talvez por ver aqueles desenhos longa metragem da Disney onde todos saem cantando por ai, uma merda. Mas o Across the Universe é diferente, vale a pena

A história inteira é contada com músicas dos Beatles, o nome dos personagens e do filme também vem das músicas.

O filme tem a participação do Bono Vox, do U2

Eu perguntei pro cara da locadora se ele sabia desse filme, ele disse que não. Então se não achar o filme, baixe ele

Links para Downloads do Filme Across the Universe:

Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4
Parte 5

Tamanho total zipado: 432,4 Mb
Tamanho total do arquivo descompactado: 435 Mb
Duração: 2h 13min
Idioma: Inglês
Legenda: Português

Links para Download da Trilha Sonora de Across the Universe (Deluxe Edition) (por Bulacha):

CD 1:
Rapidshare
ZShare 1 (aqui não deu certo)
ZShare 2 (aqui não deu certo)

CD 2:
Rapidshare
Megaupload
Badango
ZShare

Se você ja ouviu 3 músicas dos Beatles, vai gostar

fui, vou ver de novo

BBB 9 Ao Vivo!!

BBB 9 ao vivo grátis 24 horas

Quase igual o Você Tubo só que na hora

50 coisas que se aprende com Chaves

Depois das 50 coisas que se aprende jogando video game o QMAT fez as 50 coisas que se aprende com Chaves
Lista muito bem feita

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul marinho em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos tem sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com cimento.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vende-se o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes da América Central.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

Layout novo (de novo)

O Sem Tempero mudou layout outra vez
Mas dessa vez vai ficar um bom tempo

Frases de Efeito II

"A Esperança é a ultima que morre, por isso nunca arrume uma sogra com tal nome."

Como não perder um episódio de Lost?

É só não deixar a TV em casa

tvnarua

Muita Xuxa e Didi na cabeça

(sim, aquele inútil da esquerda, sou eu mesmo)

Templates Blogger

Meu amigo Fernando do Agora Vai fez um site com templates para os blogs do Bloger (os blogspot")

Assim, você que tem um blog, e não é expert em HTML vai lá e pega o template e deixa de blog bunitinhu

Para saber mais Leia esse post no Agora Vai

o site é http://www.templatesblogger.net/

perceberam que o Borges tem um domínio .org (pro agora vai) e um .net (proTemplates Blogger?) e o Sem Tempero não tem NENHUM?

Se Você não entende os blogs a fundo, nem vai entender esse post direito

Video Game também é cultura

Uma lista que tem em todos os blogs de 50 coisas que se aprende com video game

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Como se dar bem na Balada: Dicas de como agir (como se aproximar de alguém, como dançar, como se comportar em uma festa) Um tutorial passo a passo

Lição Um: Levante-se

De que adianta ficar sentado na festa enrolando a borda da Toalha? Vira homem rapaz! Você está na balada. Em primeiro lugar levante-se.

O que? Você não sabe como agir quando estiver em pé? Então vamos para a próxima lição:

Lição dois: Estou de pé. E agora?

O grande problema que todos nós enfrentamos quando ficamos em pé numa festa ou balada é o que fazer com as mãos. Como você pode ver na figura a acima, quem não faz nada com as mãos fica parecendo um “bananão”, para isso você não ficar com essa aparência existem três opções:

Primeira opção: Colocar a mão no bolso:

Segunda Opção: Segurar um copo

Essa alternativa traz a grande vantagem de te deixar bêbado. Isso ajuda se você for tímido. E é a opção que mais se enquadra com a maioria!

Terceira Opção: Segurar um cigarro

Essa alternativa tem um agravante. Para algumas pessoas (como eu) o bafo de cigarro é pior que o bafo de cebola. Então a única saída é não fumar, ou seja, segure um cigarro apagado. Você fica parecendo ter saído diretamente do Mundo de Marlboro. Sem se queimar e nem lacrimejar.

ATENÇÃO: Cuidado com a maneira que você vai segurar o cigarro. Colocá-lo entre o dedo médio e o anelar deixou de ser moda em 1970. A não ser que você seja o próprio Dean Martin e estiver segurando um Martíni Seco e usando um terno roxo essa técnica poderá ser descartada. Vamos para a próxima lição:

Lição três: O Apoio

Para pessoas tímidas ficar em pé numa festa pode ser o cumulo, então uma maneira de contornar essa situação é arrumar um apoio. A escolha de um lugar para se apoiar deve ser cuidadosa, afinal você não deve se encostar em uma parede qualquer mas sim em um canto estratégico, um local onde você possa ver mais de um ambiente.

Agora, que você já se apoiou em algum lugar, não se esqueça da lição numero 2 e ocupe suas mãos de alguma forma.

Apoiar-se próximo de uma porta apresenta um ponto positivo e outro negativo. O ponto negativo é que você vai fechar a passagem de todo mundo:

E o ponto positivo é que você pode dar passagem para a mulherada, mostrando como você é um cara educado e gentil (há!).

Lição quatro: Dançando

Para dançar, você precisa ir contra todas as lições anteriores. Encontre algum lugar para deixar as coisas que você tem na mão e vá até algum local da festa onde as pessoas então dançando, mas lembre-se: mantenha distancia daqueles lugares onde as pessoas estão dançando maravilhosamente bem, pois se você prestar atenção ninguém quer ficar perto dessa pessoa (por isso a rodinha em volta dele) E lembrem-se, as pessoas cult são aqueles que dançam de olhos fechados.

Para começar, fique parado com os pés paralelos:

Tomada essa posição, apóie-se na sua perna direita

Em seguida apóie-se na sua perna esquerda

Repita isso varias vezes… E pronto! Você já estará dançando.

Viu como é fácil?

Outra maneira simples de dançar é fingir que procura alguma coisa no chã

Você também pode ordenhar uma vaca gigante:

Você pode mexer o Caldeirão Gigante:

Você também pode relembrar os embalos de sábado a noite:

Intercale a tudo isso o movimento de ver um conhecido do outro lado da festa:

Mais se você é realmente muito tímido e não teve coragem de soltar as mãos ou desencostar do apoio o mínimo que você precisa fazer é aquele movimento que lembra tirar água do ouvido:

Lição cinco: A aproximação

Nesse momento da festa provavelmente você já pode estar afim de alguém. Em uma balada as chances de você se dar bem estão muito mais baseadas naquilo que você fez de errado do que aquilo que você fez de certo.

Por isso se você não está muito bêbado e nem está fedendo cigarro aproxime-se da vitima tomando cuidado para não cometer os seguintes erros:

Primeiro: nunca encoste nas pessoas sem que elas peçam ou permitam

Segundo: não importa o quanto você está desesperado, não encoste parte alguma de seu corpo nas pessoas sem a permissão delas.

Terceiro: se você estava dançando até agora, suas axilas são a ultima coisa que você deveria estar apresentando

Espero que com essas dicas vocês consigam se dar bem em qualquer balada que vocês forem. Que os homens consigam conquistar a mulherada muito louca com doce na boca!

E que as mulheres consigam não ser enganadas por qualquer um que apareça.