Verticalização da Brava

O projeto de autoria de Volnei José Morastoni (prefeito de Itajaí até o final de 2008) e aprovado pelos vereadores Clayton, Elói, Vequi, Lamin, Pissetti, Marcio Silveira, Maurílio Moraes, Nikolas, Paulinho Amândio e Rogério Ribas, a chamada "Verticalização da Brava" deixou muita gente "puta"

A Praia Brava, tem uma orla de 3km do Canto do Morcego ao Canto dos Amores. É uma praia ótima. Não é lotado igual a Praia Central de Balneário Camboríu, possui uma área de restinga, uma considerável área de mata atlântica, os frequentadores são só pessoas bonitas, que vão lá para desfrutar do lugar, nada de malacos, e aquela muvuca de outras praias mais conhecidas e visitadas. Sem contar com o Warung Beach Club que foi eleito três vezes como um dos melhores clubes do mundo, onde só vem Djs de alto nível, e onde acontecem algumas das melhores festas.

O projeto de verticalização, possibilita a construção de prédios de 6 andares na quadra da praia, de 9 na segunda quadra, e doze na terceira

Meu professor de geografia, o Valter Cardoso, foi contratado por uma empresa do Paraná, que quer construir um Resort e casas de luxo entre os terrenos do Warung e do Kiwi. Ele é o geógrafo responsável pelo projeto do Resort.

Segundo ele, as pessoas mais pobres que já viviam na Brava a algum tempo aprovam a verticalização por causa da pavimentação, porque lá quando chove, tem muito barro, ao contrário dos moradores mais ricos que chegaram depois, pois eles possuem carros. Ele também disse que isso gerará empregos na área do turismo, e que Itájaí terá uma fonte de renda, diferenciada do Porto, o que é muito bom. O terreno do Resort, será assim: na área de frente para a praia, será construído o resort em si, deixando muita área verde entre as construções, e na parte do terreno que está no morro, será doada para a UNIVALI, para ser um parque ambiental.

Essa é a opinião DELE, não minha, vamos falar do lado contra a verticalização:

Uma pesquisa feita pela UNIVALI, diz que 90% dos frequentadores da Praia Brava querem a conservação da praia, e valorizam justamente esse diferencial.

A verticalização não é necessariamente transformar a Brava em uma espécie de Balneário Camboríu, uma praia lotada, cheia de gringos, mas é um Resort aqui, outro ali, depois ficará cheio de hotéis, umas "desmatadazinha" aqui para construir um prédio, outra ali, e de repente tem um monte de prédios com umas 25 pessoas cada na primeira quadra (em média), uns com 50 na segunda quadra, e já está cheio de gente.

Deu, já tem um congestionamento na Brava, acabou o sossego, acabou aquele ar de uma praia quase inexplorada, acabou o encanto da Brava.

Mas olha que legal, a UNIVALI vai ganhar uma área de Parque Ambiental no topo do morro, um lugar de Mata Atlântica!! Que ótimo né? Não muito, isso pode ser uma espécie de: "Sr. Biólogo da UNIVALI, eu te darei um terreno que vai ajudar muito a universidade, então seria bom se o senhor cooperasse para que isso desse certo e ficasse a meu favor"

Maradona e a seleção argentina

Que Diego(Diego, que Diego) Cheradona Maradona é o novo técnico da seleção argentina todo mundo já sabe, só falta saber o resultado
De certo tão querendo fazer igual a CBF fez com o Dunga, não é só porque era um bom jogador que vai ser um bom técnico

Pois então, voltando ao assunto, lembrei de uma antiga imagem que rolava ai na internet caso o Maradona fosse técnico da argentina

Só o que faltava

maradona_tecnico

Capaz dele se escalar pra cheirar jogar também

A Saga de Juvenal


O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os
brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma
entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um
carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW
para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes .
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano,para
Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora
porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até
amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso
cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a
meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito
telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e
contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita
música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a
festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a
mulher
de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro
salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio
assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!

 

A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o
povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a
gritar eufórico ...
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!

Matemática bem útil

Churrasco com os amigos, festinha na casa de alguém, ou até mesmo um esquenta (como o caso abaixo), sempre sobra aquelas latinhas. O que fazer? Empilhar, é claro!

Mas sabe né, tu não ta legal pra contar todas as latinhas que você empilhou, então, você usa matemática:

Segunda...Um dia muito produtivo

Lá no Terra

bebeseparados

Nem quero imaginar o método

Segunda com Música

Ficamos um tempo sem postar o "segunda com música" tudo por esquecimento
Na real eu nem ligo pois acho que ninguém vê mesmo

Dessa vez vou posta uma baladinha do Steve "The Voice" Perry(o cara de quem André Matos foi clonado)
Lançou seu primeiro álbum solo o Street Talk em 84, trabalho paralelo ao Journey que era a sua banda principal onde ficou até 94 e no mesmo ano lançou outro trabalho que não agradou muito seus fãs e os do Journey

Tem o apelido de "The Voice" pois sua voz é aguda e forte; influenciou muitos vocalistas de hoje em dia

O Street Talk é muito parecido com o som das musicas que ele compunha no Journey, que são na maioria baladas ou musicas com muita influencia do funk(funk de verdade e não funk carioca)

Um dos singles do álbum foi "Foolish Heart" baladinha muito "gostosa" bem cadenciada
Espero que gostem

Steve Perry - Foolish Heart

Bom Partido...

PAI - Filho, escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem neste caso eu aceito. Então o pai negociador vai encontrar o
Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso tudo bem. Finalmente o pai negociador vai ao
Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser
vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive
mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates !
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanha mesmo.Moral da estória:
Antes de negociar tenha sempre uma estratégia preparada. Não existe
negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

Velhinha só que ainda é legal

Vi la no Bicuda

Recuperar CD's Riscados

Vários nerds e geeks ai querem saber como recuperar CD's ou DVD's riscados
As vezes tem aqueles vídeos pornos arquivos importantes nos discos

A solução é, ou não, a banana

Confere ai o vídeo




Esse post tambem não tem a intenção de pegar pára-quedistas

Tipos de Homens

Atualmente temos Mulher Melancia, Mulher Jaca, Mulher Moranguinho....agora as mulheres querem dar o troco e definem o "sabor dos Homens"...

Homem Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
Homem Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
Homem Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Homem Aperitivo: acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
Homem Maracujá: é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
Homem Lagosta: vc só come porque tem dinheiro.
Homem Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Homem Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Homem Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
Homem Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Homem Salada: é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
Homem Marmita: não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
Homem Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Homem Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Homem Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..
Homem Cogumelo Venenoso: comeu, ta fudida.
Homem Feijoada: você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
Homem Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Homem Miojo: em um minuto ta pronto pra comer.
Homem Coca 2 litros: dá pra seis
Homem pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.
Homem BIS: você come, repete e nem se lembra das calorias!!!! !


peguei la no Seu Boga, o melhor blog xD

Photosynth

Esse é uma das grandes coisas que surgiram recentemente na Internet, o Photosynth!

Com ele você faz umas imagens meio 3d, parecidas com aqueles "tour vitual" que alguns sites tem, por exemplo, esse aqui

Para você fazer o seu, você entra no site do Photosynth : http://photosynth.net/default.aspx

clica em alguma coisa, que eu não lembro o que era, baixa um programinha

nesse programinha, você coloca as fotos que você tirou, tente tirar fotos em sequencia, pegando todas as partes do lugar, e não se mexa enquanto tira as fotos, apenas vá girando no seu próprio eixo, e levantando, e/ou abaixando a câmera.

O programa faz umas coisas locas lá, e coloca as fotos uma do lado da outra, pra parecer uma vista em 3d, você volta no site do photosynth, se loga, e vê seu trabalho, e da pra postar em sites, ó o quarto da minha mãe:




Como faz?

Foto do Romario ensinando pro Ronaldo como se faz

romarioensinado

Aprendeu?

Como encontram o Sem Tempero

21% das pessoas que acessam o Sem Tempero, chegaram a esse blog através Mecanismos de Pesquisa, tipo a busca do Google, mas olha que bizarrice que as pessoas digitam para chegar até o Sem Tempero

Da só uma olhada

"britney gorda"  porra, procura britney gorda no google é foda

"negros albinos"  muito interessante

"tempero para carneiro"  esse carneiro deve te ficado sem tempero mesmo

"orkut capenga"  tem mais desses tipo de pesquisa, gente que procura isso pra não faze cagada no orkut

"buddypoke cabelos cacheados"  eu também queria

"buddypoke fazendo sexo"  porra, alguém me explica isso

"super piadas sem graça"  super!!

"temperos dos estados unidos"  eu gosto só com sal

"a marta é uma vagaba"  a sua mãe também (supla)

"adeus richard wright ."  snif snif

"as piriguetes do promorar"  MEDO O.O

"atriz malhação nua"  Hmmm

"belo dvd"  coitados

"blog sexo"  safadinhos

"cagando"  cagão

"camisa puto"  qual a moral?

"como fazer parágrafo no perfil do orkut"  enter?

"como jogar wii no pc??"  Essa eu mostrei

"contos sexo"  existem blogs específicos seus punheteiros

"criar modinhas no colegio"  quer ser pop? é só visitar o Sem Tempero todo dias

"depilação em itajaí"  em Balneário Camboriú também

"dicas para virgem"  é só bota pra dentro

"emoticons sexo"  como tem gente pervertida nesse mundo

"eu quero ouvir o pobre e o rico de ary toledo downoald"  criatividade!!

"flagras nas olimpiadas nuas"  esse gosta de atletas

"flavia alessandra(paparazzo"  Boa

"fotos de homens famosos short sem cueca"  não tem isso no Sem Tempero

"fotos de sexo"  sexo domina a Internet

"frase para acabar com tudo"  WTF?

"ganhar dinheiro online"  parabéns, você é o 999.999.999 visitante desta pagina

"homem.bem.feio"  cada gosto estranho

"imagens de sexo explicito"  esse é foda

"irmã de vesgo"  a vesga?

"marcela putinha do promorar"  50 real a hora neguu

"morcegos cagando"  WTF??

"olimpíadas+gay"  gay!!

"pesquisar musicas para ouvir"  musicas para que mesmo?

"putinha promorar"  deve ta cheio, só não sei como vem parar aqui

"sexo anal entre cachorro"  aff, o que esse povo tem na cabeça

"tempero para viado"  eu nem gosto não

"video da garota do colegio de aplicação univali"  quem estuda la vai entende, negocio fico famoso

"videos banheiro masculino sem cuecas"  mulherada(ou não) invadindo o Sem Tempero

Sete Pecados versão Simpsons

Abertura da novela Sete Pecado em versão simpsons



Muito bem bolada

Mortes mais Misteriosas da História

Abrahan Lincoln

Abraham Lincoln levou um tiro do simpatizante confederado John Wilkes Booth, no Ford Theatre em 14 de abril de 1865. Ele morreu na manhã seguinte devido aos seus ferimentos.

Foi Lincoln vítima da maldição de Tecumseh? Diz a lenda que os presidentes eleitos a cada vinte anos irão morrer durante o mandato. Lincoln supostamente foi a segunda vítima.

O presidente que trouxe a maldição foi William Harding Harrison. Ele morreu em 1841 depois de uma batalha, na qual ele derrotou o Chefe índio americano Tecumseh, durante a sua campanha de eleição um ano antes.

Outros presidentes que foram atingidos pela maldição são James Garfield, William McKinley e John F. Kennedy.


Bruce Lee

Em 20 de julho de 1973, o ícone de artes marciais Bruce Lee, reclamou de uma dor de cabeça; horas mais tarde ele estava morto, de inchação do cérebro.

Começaram a circular teorias de que ele havia sido envenenado pelas Tríades, enquanto outros acreditavam que um cabal secreto de mestres de artes marciais matou Lee por ter revelado muitos segredos.

Houve ainda rumores de uma maldição sobre a família Lee, que afetou mais um membro em 1993, quando o seu filho, Brandon Lee, foi morto em um acidente estranho durante as filmagens de um filme.

A explicação oficial é que Bruce Lee teve uma reação adversa às drogas que havia tomado para a sua dor de cabeça, o que causou um edema cerebral, matando o ator.


El Dorado

Muitos acreditam que El Dorado é um lugar – e eles poderiam estar certos porque esta é uma cidade mítica de ouro que no século XVI os exploradores espanhóis acreditavam existir em algum lugar da América do Sul. Mas El Dorado significa “O homem dourado”.

Quando um novo líder da tribo Muisca (onde agora é a Colômbia) era escolhido, ele passava por um ritual que incluía ser coberto de pó de ouro. Ele então boiava em uma jangada repleta de ouro e jóias no centro do Lago Guatavita, onde ele mergulhava na água, lavando todo o pó de ouro. As riquezas da jangada também eram jogadas no lago como uma oferenda aos deuses.


Elvis Presley

Elvis é um anagrama da palavra vidas em inglês - “lives” - e algumas pessoas acreditam que o Rei ainda está vivo e muito bem, sendo visto em vários lugares no mundo todo.

Logo após a sua morte, em 16 de agosto de 1977, um homem que se apresentou como ‘John Burrows’ e lembrava muito Elvis, foi visto comprando passagens para Buenos Aires. Elvis usava pseudônimo quando viajava, o que aconteceu durante uma viagem para o FBI em Washington quando ele havia se oferecido para informar sobre o comportamento ilegal de outras celebridades.

Teria sido a morte de Elvis uma forma de elaborar um dos maiores esquemas de proteção de testemunha de todos os tempos?


John Lennon

O mundo estremeceu com a morte de John Lennon em 8 de dezembro de 1980. Ele levou um tiro em frente ao seu apartamento em Nova York, de Mark Chapman que havia lhe pedido um autógrafo algumas horas antes.

Chapman, segundo alguns teóricos da conspiração, não agiu sozinho, como foi divulgado na época. Ele não se comportou como normalmente se comporta alguém que assassina uma celebridade, se negando a dar entrevistas e não se promovendo com o caso.

John Lennon era um protestante anti-guerra e algumas pessoas acreditam que Chapman estava trabalhando para o FBI. Há arquivos sobre John Lennon que ainda não se tornaram públicos devido a razões de segurança nacional.

Outros acreditam que Chapman tenha sido hipnotizado pela CIA, que também garantiu que ele passasse por dois grandes aeroportos sem que sua arma fosse descoberta.


Marilyn Monroe

Marilyn Monroe foi encontrada morta no seu quarto em 4 de agosto de 1962, com apenas 36 anos. Ao lado dela, havia um frasco de remédio para dormir, levando a conclusão de que ela havia sofrido uma overdose – intencional ou acidentalmente.

Existem várias teorias sobre a morte de Marilyn. Uma delas é a de que ela tirou a sua própria vida depois de ouvir que o Presidente John F. Kennedy queria terminar o romance com a atriz.

Outras teorias mais sinistras sugerem que a morte de Marilyn não tenha sido um suicídio. Alguns alegam que suas conexões com a família Kennedy e com o chefe da Máfia, Sam Giancana, fez dela uma ameaça à segurança nacional, o que levou ao seu extermínio.


Papa João Paulo I

O Papa João Paulo I tinha o apelido de “Papa sorridente” devido ao seu comportamento alegre. Ele estava planejando reformas na Igreja Católica, mas não viveu para realizá-las, já que ele morreu apenas 33 dias após ter sido eleito Papa, em setembro de 1978.

O veredicto oficial foi de que ele morreu de um ataque cardíaco, mas não houve autópsia e os relatórios sobre onde ele havia morrido e como o seu corpo foi descoberto são conflitantes.

Algumas pessoas acham que o Papa João Paulo I foi assassinado para que ele não revelasse um enorme escândalo do Vaticano. Ou que ele tenha sido envenenado por uma trama secreta de cardeais da direita que achavam que as suas reformas eram muito liberais.


Robert Maxwell

Em 5 de novembro de 1991, Robert Maxwell, o mago da mídia, desapareceu misteriosamente de seu luxuoso iate, o Lady Ghislane. Seu corpo foi encontrado no Atlântico, próximo às Ilhas Canárias.

Parecia que depois de algumas bebidas, Maxwell simplesmente caiu na água ou talvez tenha cometido suicídio para escapar de preocupações financeiras. Mas alguns acreditam que ele tenha sido empurrado no mar depois de ter sido drogado.

Uma teoria é que Maxwell era um espião da Mossad (agência de inteligência de Israel) e estava fornecendo informação da Downing Street, a Casa Branca e o Kremlin. Na noite de sua morte, ele poderia ter se encontrado com Mossad em seu iate, pedindo dinheiro em troca pela sua ajuda e pelo seu silêncio.


Rudolf Hessa

Parece inacreditável, mas em 10 de maio de 1941, no auge da Segunda Guerra Mundial, o Deputado Ditador, Rudolf Hess, voou sozinho para a Escócia para supostamente se encontrar com o Duque de Hamilton para negociar um acordo de paz.

De acordo com a sua proposta, se os britânicos deixassem os nazistas assumirem o controle da Europa, a Alemanha então deixaria o Reino Unido em paz.

Hess era um louco estigmatizado e foi levado para a prisão. Ele foi julgado em Nuremberg em 1945 e sentenciado a passar a vida na Prisão Spandau devido a crimes de guerra.

Segundo algumas teorias, a Casa Real de Windsor estava envolvida no plano de Hess. Outros acreditam que não era Hess, mas sim um dublê de corpo. Essa teoria foi apoiada por um médico no Spandau que disse que o homem que se dizia Hess não apresentava cicatrizes que deveriam estar no seu corpo.

Avião sem asa...

Esse cara sabe interpretar uma música:

Fico Assim Sem Você - Adriana Calcanhotto

O Virgem Desistiu

Fui entrar no ajude um virgem pra ver se ele ia ou não ia e me deparei com isso:

virgemdesistiu

Esse cara deve ser gay ou a amiga que ia "ajudá-lo" é feia

Onde está o Zoto? - Capítulo 3


Terceiro vídeo da campanha, cada vez mais perto de achar o Zoto
Quem está fazendo parte?
ó só:

SEUESTRANHO /BANANASFRITA / OCREPÚSCULO /OMUNDOÉMEUOVO / MACACUMOR / VÉIOTARADO / BINHOZITO /PAPIBAKIGRAFO/ PAGUEIMICO / OPADREVOADOR /4ºUNIVERSITÁRIO /QUEIJOHUMOR /XGOOGLE /QUEMÁRIO? / DEFEITOSESPECIAIS / MISTOFRIO / JACKDOWNLOADS / PEROXAS / ESTACAOBR / SPLINTEROWNED / NAZICARTOONS / MALVADA / ATETUBRUTOS / ZONANERD /
SEMTEMPERO / COELHOSEMORELHAS / VADIAGEMDIARIA /JNCA / ERRO404 / DESVENTURAS / IGAUM / MUNDOAFORA / TIRINHASTUNTS / DESPIROCADO / PENSEPELOLADOPOSITIVO / TAMPABLOG / OURIÇADO

Seu Boga!!

blogboga

Visite o melhor blog!!!

SEU BOGA


Inspiração total do Sem Tempero
Sem o ele o Sem Tempero não existiria

Tamaemo ou Emogotchi?

Joguinho parecido com o tamagotchi só que em vez do bixinho, se joga com um emo
Tem que alimentá-lo, fazê-lo ouvir musica, cortá-lo, escrever no diário e brincar

Eu fiz o meu ai e botei o nome de Bixa
Nada mais justo; é um emo mesmo

Latinhas Personalizadas

Vi lá no Lango Lango esse site pra fazer latinhas personalizadas

Vários blogs então fazendo também e o Lango Lango vai fazer um post com todas as latinhas

Ta ai a latinha do Sem Tempero
latinhasemtempero
Um pouco modificada no photosheep

Ta ai o site:
http://www.says-it.com/can/index.php

Como Escolher um FIlme Ruim

Você gosta de ver aquelas pérolas cinematográficas, aqueles bons filmes de catalogo na locadora
Tem um manual prontinho pra você escolher os filmes certos ai

Començando pelo:

O TÍTULO:

Só tem uma palavra - 1 ponto
Eu tenho a leve impressão que é alguma palavra inventada, um neologismo ou uma fusão de duas outras palavras - 2 pontos
Tem seis ou mais palavras - 3 pontos
Uau! Tem entre oito e doze palavras - 4 pontos
Espere um pouco enquanto eu conto... Treze ou mais palavras! - 5 pontos (Nota: Tem certeza que esse é o título???)
Contém muitos pontos de exclamação - 6 pontos
Contém as palavras "alien" ou "monstro" - 1 ponto
Contem as palavras "kung fu" ou "bikini" - 2 pontos
Contém as palavras "criatura" ou "pesadelo" - 3 pontos
Começa com "Terror em"-alguma-coisa ou "Pânico"-em-algum-lugar - 4 pontos
Contém as palavras "sangue" ou "morte" - 5 pontos
Contém as palavras "zumbi", "massacre", "humano" ou derivados - 6 pontos
Não pertence a franquia alguma, embora o título seja muito parecido com o de uma - 1 ponto
É a quinta parte ou maior de uma franquia - 2 pontos
O título nacional esconde que o filme pertence a uma franquia - 3 pontos
Foi intitulado para pertencer a uma franquia famosa, mas não passa de enganação - 4 pontos
Clama ser a continuação de um filme que não existe - 5 pontos
Contém um aviso de precaução sobre discrição ou para pessoas cardíacas - 6 pontos

avisocriançascardiacos


A CAPA

Apenas parece tosco - 1 ponto
Um holograma! (Na realidade uma imagem lenticular) -2 pontos
Contém uma foto ou desenho de uma criatura ameaçadora enquanto as pessoas correm em terror - 3 pontos
Parece desenhada por um fanático por Dungeons & Dragons - 4 pontos
Meu irmãozinho de 8 anos poderia fazer melhor - 5 pontos
Só pode ter sido feita em Photoshop - 6 pontos


A CONTRA-CAPA

Contém algumas fotos aleatórias - 1 ponto
A maioria das fotos contém efeitos especiais ruins ou apenas uma garota gritando para a câmera - 2 pontos
Não há cena alguma do filme! - 3 pontos
Alguém desenhou isso com uma caneta? - 4 pontos
Contém a mesma imagem da capa - 5 pontos
Eu acho que essas fotos são de outro filme... - 6 pontos (Nota: Você deveria ir atrás deste outro filme em questão)


AS DESCRIÇÕES OU TAG-LINES (DA CAPA)

É muito parecida com outro filme mais famoso que você conhece - 1 ponto
"Baseado num livro de..." - 2 pontos
Inclui mais adjetivos que verbos ou pronomes - 3 pontos
Diz que é uma produção original do Sci-Fi Channel - 4 pontos
Usa os adjetivos: "terrível", "malditos", "arrepiante", "invencível" ou similares - 5 pontos
Dá muito espaço para opiniões de fontes duvidosas - 6 pontos (some mais um ponto se não houver as fontes)


A SINOPSE (DA CONTRA-CAPA)

Robôs, andróides ou computadores - 1 ponto
Um monstro ou alienígena de algum tipo - 2 pontos
Os mortos-vivos - 3 pontos
Um mutante (animais inclusos) criado por radiação, lixo tóxico ou experiências científicas - 4 pontos
Eletrodomésticos ou objetos que normalmente são inanimados - 5 pontos
Ela não diz sobre o quê a história é, apenas tenta me fazer mijar de medo - 6 pontos


OS ATORES OU ATRIZES PRINCIPAIS

São famosos hoje, mas não listam este filme na sua filmografia - 1 ponto
São sua única participação em filmes - 2 pontos
Também são creditados como diretor, produtor e/ou roteirista - 3 pontos
Sua participação aparenta ser editada de participações em filmes anteriores ou filmagens antigas - 4 filmes
Usualmente é cantor(a), modelo ou esportista - 5 pontos
Normalmente é (ou foi) um lutador de luta livre profissional - 6 pontos


O DIRETOR OU PRODUTOR

Fez apenas um filme... Este. - 1 ponto
Peter Jackson ou Sam Raimi - 2 pontos
Herschell Gordon Lewis ou Roger Corman - 3 pontos
Llyod Kaufman ou Fred Olen Ray - 4 pontos
Qualquer coisa feita pela Nu Image - 5 pontos
Ed Wood, Bruno Mattei, Claudio Fragasso ou Uwe Boll - 6 pontos



ONDE O FILME FOI FEITO

Não sei ao certo, mas tenho certeza que não foi em Hollywood - 1 ponto
Nova York, antes de 1990 - 2 pontos
No quintal de alguém ou num pátio de escola qualquer - 3 pontos
Itália, antes de 1970 - 4 pontos
México ou Brasil, antes de 1980 - 5 pontos (Exceção dos filmes do Zé do Caixão)
Turquia ou Índia em qualquer época - 6 pontos




Resultado do "Ruinzômetro”:
Até 15 pontos - As distribuidoras falham, nós erramos e as aparências enganam. Pode ser um filme bom, mas fique por sua conta e risco!

Entre 16 e 25 pontos - Sinal amarelo aceso! As chances de que o coelho saia do mato sem estar sujo de merda são pequenas, mas pelo menos pode ser o fim de uma noite insone.

Entre 26 e 35 pontos - A estrada de tijolos amarelos deste caminho guiam para uma verdadeira pérola. Monstros em stop motion, slashers dos mais vagabundos e filmes com cobras gigantes entram nesta categoria. Deverá ser um filme péssimo para gostos menos calosos, mas se serve de consolo sempre existirão coisas piores como o Superpop e o TV Fama.

Entre 36 e 45 pontos - Parabéns soldado! Após assistir essa droga, uma maratona de Domingão do Faustão ou uma sessão da câmara dos deputados vai ser fichinha pra você. Apenas recomenda-se bastante cautela e, claro, uma tomografia detalhada e/ou uma lavagem cerebral para acompanhar...

Acima de 46 pontos - Filmes como esse merecem uma tarja preta do Ministério da Saúde, portanto reconsidere muito ao levar isso para casa. Lembre-se que a vida é bela e você tem um futuro pela frente (se o aquecimento global não nos matar antes), então faça um favor a si mesmo, mantenha-se afastado, acalme-se e chame o esquadrão anti-bombas. Obviamente a decisão é sua e se após assistir - caso tenha um momento de consciência - nos mande um cartão postal bem bonito do hospício que estiver internado.




Copiei numa puta carudagem de um outro site que copiou de otro e eu não lembro qual é

Cade os ET's

Depois de toda a internet ver o viral dos ET's, alguns loucos estavam esperando outros, nem ligaram, e alguns como eu estavam na esperança.
De acordo com o viral, os ET's viriam no dia 14 e ficariam um tempo na atmosfera.
Alguns blogs até fizeram piadas tirando print e modificando paginas de famosos sites de noticias escrevendo coisas como "ovnis foram avistados em tal lugar" e hoje era o ultimo dia para os ET's aparecerem que seria o terceiro dia na atmosfera em que eles iriam começar a "agir"

Só que agora, cadê essas porra?!?!

Viral FDP, vão todos queimar no mármore do inferno


Pra quem ta viajando e não sabe de nada ta ai o vídeo

O Amor

love

Tradução porca: O sentimento de quando se encontra sua alma gemea *-*


Só pra enrrolar

Como Fazer Uma Garota Feliz

comofazerumagarotafeliz
Clique na imagem para descobrir



Sacou piadinha?

Brincadeira

Descobrimos uma brincadeira para fazer em sala de aula. Muito bom!!!

só o que precisam é de amigos para te ajudar e esse tipo de carteira:

Dessas que tem esse negócio pra colocar cadernos

para vocês se localizarem melhor, da uma olhada na parte destacada:

De preferência, durante o intervalo, você e seus amigos, pegam as carteiras, e colocam as duas pernas da frente depois da parte vermelha (indicada na ilustração acima) da carteira, se possível, uma perna na parte da frente, e outra na parte lateral, como mostra o desenho abaixo

Quando a pessoa for sentar, ela vai puxar a cadeira e vai vir a mesa junto, ela vai tentar levantar a parte da frente da cadeira para desprenter, com isso, o lugar da cadeira, onde se senta, vai bater naquele negócio de colocar livros e cadernos da mesa, e a pessoa vai ficar irritada, tem que ter certa habilidade para tirar a cadeira.

O bom é fazer isso no máximo de cadeiras possíveis, assim as pessoas não poderão apenas trocar de lugar.

Você vai se cagar de rir ao ver todos da sala tentar sentar e não vão conseguir!

Onde está o Zoto? - Capitulo 2

é, eu não achei o zoto, mesmo com a ajuda de várias pessoas, eu sou um inutil, e não achei o Zoto

então está ai, "onde está o Zoto? - Capítulo 2" Por que a saga continua, e eu não vou desistir

 

Segunda com Música

Biquíni Cavadão fez sucesso nos anos 80 com músicas como "Vento Ventania", "Zé Ninguem" e "Tédio", essa ultima teve uma versão feita pelo Mr. Catra naquele estilo de funk "proibidão" uma merda

A versão oficial é bem mais legal e a dancinha do vocalista é muito engraçada

Biquíni Cavadão - Tédio

O que os Rockeiros Bebem?

Rock n’ Roll: Pede qualquer coisa com alcool. Bebe até morrer sufocado no próprio vômito.
Heavy Metal: Cerveja. Bebe demais e se mantém firme.
Thrash Metal: Pede gasolina.
Power Metal: Pede uma poção mágica.
Viking Metal: Pede hidromel. Fica extremamente bêbado, mas não cai.
Black Metal: Pede sangue de uma virgem.
White Metal: Pede água benta. Afinal, álcool é pecado.
Grunge: Pede Veneno. Não é atendido e decide comprar uma arma.
Rock Progressivo: Pede uma batida. Bebe pouco.
Metal Progressivo: Pede uma batida com tudo que tem direito. Pede várias esperando uma que chegue à perfeição. Fica bêbado e se torna um chato.
Hard Rock: Pede Jack Daniels. Fica bêbado e sai jogando TVs pelas janelas de hotéis.
Gothic Rock: Pede uma taça de vinho e diz que pensa em se matar.
Gothic Metal: Pede uma garrafa de vinho e logo depois se mata.
Doom Metal: Acha o vinho ruim e se mata.
Emocore: Não sabe o que escolher e começa a chorar.
Hardcore: Pede uma smirnoff ice ou qualquer coisa fraca para dizer que bebe.
Punk Rock: Pede uma cachaça barata, para não alimentar o sistema.
Glam Rock: Pede qualquer coisa colorida e brilhante.
New Metal: Pede a bebida mais forte querendo dar uma de bonzão e cai no primeiro gole
Indie Rock: Pede um refrigerante.


Sou fã de progressivo só que a minha alma de "metaleiro" ainda queima nas profundezas do meu ser, bebo cerveja pacaralho e não caio
Já o Alexandre sempre gosto mais de hardcore mesmo

Ausente

tirinha

Lançamento do novo albúm da Steel Warrior

A Steel Warrior já fez história no "metal" nacional e internacional já tocou com grandes do power metal como Gamma Ray está lançando novo álbum no dia 31 deste mês

O show de lançamento do novo álbum Legends vai rola em Itajaí no Teatro Municipal de Itajaí no dia 31 as 21 horas e a entrada é franca
Quem estiver interessado tem que pegar ingressos no teatro

Pra quem não conhece vai o clip da banda de uma das musicas do Legends

Steel Warrior - Vodu



http://www.steelwarrior.com.br/
http://www.myspace.com/steelwarriormetal
http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=101827

Loiras

Uma homenagem as lindas loiras xD

loiraall

Onde está o Zoto?

Talvez você ainda não tenha lembrado, mas com certeza irá lembrar
Na minha infância, não lembrava se ele era bravo, legal, chato... nada, só lembro que tinha que me comportar na frente do Zoto

Minha mãe sempre me falava:

"MENINO, NÃO FAÇA MAL CRIAÇÃO NA CASA DO ZOTO"

"NÃO FALE PALAVRÃO PERTO DO ZOTO"

"NÃO EMPRESTA SUAS ROUPAS PARA O ZOTO"

"RESPEITE A HORA DE DORMIR NA CASA DO ZOTO"


E é agora que vamos começar a procurar o Zoto. Queremos saber onde ele está, onde ele mora, o que gosta de fazer, o que gosta de comer e tudo o que mais conseguirmos descobrir sobre o Zoto.
Campanha do Blog Praticando Humor

Onde Está o Zoto? - Capitulo 1


Para saber mais clique aqui

Entrevista - Ceguinho da Hercílio

Pra quem é de Itajaí ou região, todos conhecem ele, aquele palmeirense que fica sentado no calçadão, fazendo rimas com os nomes que as pessoas gritam, adorando as mulheres, um cara que eu definiria como "gente boa"

Para quem não o conhece, pensa que é só um mendigo, mas ao contrário, ele é uma das figuras mais populares de Itajaí, tinha até comunidade no orkut (eu sei que isso não é grandes coisas)

Mas tai, uma super produção do Sem Tempero Corporetion Ltda.: A entrevista com o Ceguinho

Pelo o que eu sei, é o primeiro registro em vídeo de uma entrevista do Ceguinho, é o Sem Tempero inovando

WTF?

chrome

Ta me tirando?

Dicas de Site - Ajude Um Virgem

Essa é a hora, um cara precisa de 5 milhões de visitas no site dele, pra ele ganhar a aposta, e a amiga dele dar pra ele, e ele deixar de ser virgem

Pensa bem, é mais fácio do que fazer esquema pro(a) seu(sua) amigo(a), é só entrar ai, e se quiser, divulge.

O cara tem que conseguir!!!!

Se continuar assim, ele terá 43.452.000 exibições, contando que ele tenha 142 exibições por minuto, e faltam 85 dias, assim ele terá direito a tudo que quiser!!!

Legal é que tem um monte de mulher apoiando a causa dele, mas ninguém se oferece pra ele

 

Site: http://www.ajudeumvirgem.com/

Anúnci

Vend um teclad de cmputadr faltand apenas uma tecla
interessads cmentar n blg

Marketing Agressivo

pequenogigante

Segunda com música - Coldplay

Coldplay é uma banda formada em 97 ainda na ativa, um rock inglês bem legal.

Ja vieram duas vezes para o Brasil, e o single que está tocando nas rádios e tem clip na tv (na verdade, dois clips com da mesma música) é Viva La Vida, mas não é esse que eu vou postar.

O que eu to postando é Fix You, uma música bem legal, com uma letra profunda



E aqui o clipe oficial (legendado) , não o ao vivo
http://www.youtube.com/watch?v=zf0uJp2TKFo

Acabou as Ereções 2008

Até quem em fim!!
Nossas vidas começarão a voltar ao normal
Aquelas propagandas nojentas vão parar
E as carreatas barulhentas também

Para comemorar, entrei no site do TSE e fiz uma compilação dos candidatos com apelidos mais ridículos de Itajaí, Balneáreo Camboriú e Navega City, tem uns feios pacaramba também

Fico grande pacaramba

Pra ter uma visualização melhor é só clica nas imagens

Badeco
badeco
Só de bens, esse ja tem mais de 1 milhão

Cicinho
cicinho

Nego da Lajota
nego da lajota
Quem vai votar no nego da lajota, vai toma uma lajotada na cara

Pepê
pepe

Gina
gina
Você quer que a Gina va embora...

Maria do Bem Estar
maria do bem estar
Principal rival do Mario do Mal Estar ¬¬

Bigode
bigode
O candidato não possui bens a declarar. Só o miudo bigode

Helinho
helinho
Porra, esse é feio pra demonho

Gaúcho da Balsa
gaucho da balsa
Bonito também, e uma cara de confiavel

Nice do Peixe
nice do peixe
Claunice, PUTA QUE PARIU. Como diria Caco Antibes "Pobre é uma tristeza"

Balduino
balduino
Pior que o nome dele é assim mesmo

Alemão da Geladeira
alemão da geladeira
Esse ta pedindo "não votem em mim"

Kiko
kiko
Kiko Kiko Ra Ra Ra

Pastor Plinio
pastor plinio
Pastor falido, sabe o que ele quer?

Nei da Discolândia
nei da discolandia
Telefone, minha casa

Maurilio Moraes
maurilio moraes
Eu sou aleijado e tambem quero

Marcio Dedé
marcio dedé
Ha Ha Ha Stain' Alive

Beto Celular
beto celular
Celular pra todo mundo, Aeee

Jeane do Parafina
jeane do parafina
Cheio de parafina no cabelo dela

Fridolino do Carnaval
fridolino do carnaval
Sei la

Pequeno
pequeno
"Encosta a tua cabecinha no meu ombro e chora" (8)

Piriquito
piriquito
Piriquito vote 15 (8)

Wandeco Pipoca
wandeco pipoka
Piada na câmara

Passarinho
passarinho
Faz pose de artista!?

Piruka
piruka
Será esse um parceiro do extinto Orgulho Pexero?

Hannibal
hannibal
Com tempero ou Sem Tempero?

Azeitona
azeitona
Sei la também

Manequinha da Pesca
manequinha da pesca
Aff

Maneca
maneca
Esse tem uma cara de retardado

Wan-Dall
wan-dall
Bonito sobrenome

Bananinha
celio bananinha
Ainda bem que ele não ganho, quem ia vende bananinha pra gente?

Calinho Mecânico
calinho mecanico
Cara de mamão