O Burrinho

achei esse vídeo bem legal

legal pra conscientizar o pessoal pra votar no cara certo, não nesses caras que fazem um monte de merda depois vem pedir voto

Vendo Carneiro

Andando na UNIVALI vi umas garotas falando de um cartaz vendendo alguma coisa pendurado em um dos murais
Depois quando eu tive tempo prestei mais atenção

cordeiro

Quem em sã consciência compraria um carneiro

Até que pensando bem da pra sai no lucro
Vende a lã e faz um churrasco de 10 reais a entrada
Já era

Se tem alguém interessado só liga pro Jota ou pro(a) Modelo, fiz o favor de não tirar os numeros

Espirro forçado

Espirar é bom. Quando você está em um lugar que sabe que não vai correr o risco de sair todo melecado de um espirro, e você da aquele super espirro bem alto, ahhh isso é muito bom, uma sensação de liberdade, de uma força que você não tem total controle.

Mas e se você quiser espirrar sem ter a vontade? VOCÊ PODE, e o Sem Tempero vai te ensinar:

1 - Pegue um pedaço de papel higiênico, de preferência de folha dupla e perfumado conforme a figura 1

Figura 1

2 - Agora pegue seu pedaço de papel, e dobre ao meio na diagonal, pegando a parte superior direita, e levando-a até a parte inferior esquerda, conforme a figura 2

  Figura 2

3 - Repare que fez uma ponta com um ângulo agudo, nesse papel parece um triângulo retângulo. A ponta em questão, é a única na parte de cima. Segure essa ponta entre os dedos indicador e o polegar da mão esquerda, e gire papel em torno desse eixo com a mão esquerda, para deixar a ponta mais fina e comprida, conforme a figura 3

Figura 3

4 - Agora introduza essa ponta em um das suas narinas, retire, faça movimentos diversos, que logo você terá vontade de espirrar. Para facilitar, olhe para a claridade.

Nanoblogs

Aderimos a campanha dos Nanoblos, os blogs que ainda não atingiram a meta de 1000 visitas em um dia, é verdade, nosso blog ainda não chegou a esse número de visitas

Por isso que temos essa barra lá em cima do blog
valeu, rumo as 1000 visitas

Money Money Money

Pequeno é o ego de Roberto InJustus



Como cantor, ele é um otimo empresário

Advinha o que é

Foto em macro, ou seja, tirada bem de perto

Clique na imagem para ver maior

Você é tanso e não sabe o que é? Para ver a resposta, seleciona as linhas abaixo

É Vômito, tem arroz, que a pessoa não mastigou direito no meio. Você ja chegou tão perto assim de um VÔMITO, um GORFO?

Se você quer ver a imagem mais de longe, clique AQUI ou na própria imagema

Emo, dei - Parte 2

Emo, estilo músical com letras básicamente de hard-core melódico, com um estilo de vida, que entre os mais rádicais, pode ter bissexualismo.

Lembro que no começo, tudo era motivo pra falar: "EMOOOOOO" era bem chato, metaleiros eram confundidos com emos, góticos eram confundidos com emos, os rock-glam-punk-retrô eram confundidos com emos, e emos de verdade, era difícil para você achar um, que assumisse

Mas tem uma verdade sobre os emos, na verdade sobre as emos: A maioria das emos, são muito gatas

Então, feliz Emo Day pros emos, que não tão nem ai e se vestem, ouvem o que querem e se furam onde querem, e feliz Emo Day pra quem não é emo, mas todo mundo tem uma parte emo dentro de si.

Blogs participantes do Emo Day: http://www.nadaver.com/emo-day-2008/ (o Sem Temperos está na 15ª linha)

Emoday

Hoje, 24 de setemnbro é Emoday

Depois o Alexandre posta alguma coisa por que to sem criatividade

ou não

Buddypoke Tocando

Já que não postei segunda com musica, vou postar musicas hoje

Muito bem feito esse vídeo com os bonequinhos do buddypoke

Pobre

se for tarde cuida pra rir baixinho

Dicas de Sites - e-books

O site da vez é o http://www.dominiopublico.gov.br o Domínio Público, um site do Governo Federal, onde você pode baixar um monte de livros, além de baixar algumas músicas em mp3, ver pinturas como as de Da Vinci, ter acesso as histórias infantis da Tv Escola...

Parece um site de pessoas que colocam livros pra downloads igual música, mas esse site é do governo, estranho né?

Muito mais cômodo baixar o livro, colocar no seu mp4/mp5/mp6/mp7... do que ficar não pegando na biblioteca

Ta ai a dica, site pra downloads, de principalmente, livros digitais, os e-books

Não sei se é aqueles boatos de Internet, mas tão falando que o site vai ser desativado por falta de acesso

wii no seu computador

Você pode jogar seu Wii de podre em seu próprio comoputador, basta ter uma webcam

o jogo é o Webcam Mania, joguei esse jogo pela primeira vez em uma gincana tecnológica, e me perguntei: "como não inventaram isso antes?"

para baixar o jogo de 450kb CLIQUE AQUI, vai perdir um login e uma senha, o login é "webcam" e a senha "mania", que óbvio

para jogar, use um fundo branco de preferencia, como um lençol, e fique de 2 a 4 metros da webcam

Essa é a tela inicial do jogo onde você escolhe que jogo irá jogar, mexendo a mão em cima do nome do jogo bem rápido

ai você tem que estourar as bolas azuis usando seu corpo, sem estourar as rosas

e é assim que você fica jogando, bem ridículo

os morcegos

Estavam numa caverna, 4 morcegos,sendo um deles o pai, e os outros 3 os filhos. O pai morcego pede ao filho mais velho chupar sangue. Com 30 minutos o morcego mais velho chega com a boca suja de sangue e diz pro pai:
-Ta vendo aquela vaca pai?
-Estou
-Eu chupei sangue dela.
Depois,o pai pede ao filho do meio chupar sangue. Com 20 minutos, o filho do meio chega com a cara cheia de sangue:
-Ta vendo aquele cachorro pai?
-Estou.
-Eu chupei dele.
Depois, o pai pede ao filho mais novo chupar sangue. Com 5 minutos, ele chega TODO SUJO DE SANGUE, escorrendo, e diz:
-Ta vendo aquele muro pai?
-Estou
-Eu não vi.

Se você quer saber as vantagens de adquirir um morcego morto, clique aqui

DEPILAÇÃO MASCULINA


Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que
não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira,
quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas
"partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
Por que não
depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei
imaginando o que seriam "outras coisas".
Respondi que não, que doeria
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de
depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar.
Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porém minha mente
estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o
beep
do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços
de plástico.
Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista
sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse
numa posição de
quase-frango-assado
e liberasse o aceso
a zona do agrião.
Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e
começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na
Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos
depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O
PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.
Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava
passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí
para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como
quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui
para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi
a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns
minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um
bebezinho novo: faz merda atrás de merda
Peguei meu gel pós barba com camomila
"que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse
passado molho de pimenta.
Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e
deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei
abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para
meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais
parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu
estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual
uma gralha .
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela
espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de
distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos
estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho
sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para
todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em
pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino
Vão a merda...

Bora depilar?

O Povo brasileiro

Tava vendo o CQC no youtube e achei esses vídeos
É teste de honestidade feito em Brasília
Os vídeos são bem interessantes e a gente vê como o povo brasileiro só sabe reclamar

Parte 1


Parte 2


Parte 3


Eita povinho ruim
Ainda existe esperança como da pra ver em alguns cidadãos

a maior montanha russa

Essa é a THRILL DRAGSTER, a maior e mais rápida montanha russa do mundo

Ela fica em Van Cedar Point, Ohio, USA

deve dar o maior cagaço

•Concluída:05-04-2003 • Comprimento: 853,4 m • Altura: 128 m • Velocidade: 193,1 km/h (mais rápida do mundo!) • 0 ==> 193 km/h em 4 segundos. • Custou: $ 25 milhões


Notícia: batemos recorde de visitas em um dia, tivemos 145 visitas, por causa desse post, do Jacaré Banguela. Prestem atenção na terceira imagem.

http://buzz.globo.com/jacarebanguela/?p=5739

Guerreiros

Entre nós existem pessoas extraordinárias, verdadeiros guerreiros, que enfrantam os desafios do dia-a-dia e as mulheres que existem por ai

O caso a cima é uma daquelas brincadeiras entra amigos de quem pega a mulher mais feia da festa, ou então o cara tava no apuro mesmo. E olha aonde a mão dele está... GUERREIRO

Esse segundo caso, parece aqueles bailes funks onde o cara chama pessoas bem feias pra se pegaram lá em cima do palco. Sem brincadeira, a mulher tem três vezes o tamanho do cara

Essa última imagem eu nem sei porque está aqui, o que que tem o cara ficar com uma anã?

isso significa a união de pessoas diferentes e que o amor pode existir, sem nenhum preconceito

Adeus Richard Wright

Faleceu hoje o tecladista e pianista dos grandes floyds
Uma banda que já deixava saudade desde o dia que se separaram
Se reuniram em 2005 e eu tive a sorte de vê-los pela ultima vez ao vivo(pela TV é claro)
A alma do Pink Floyd sempre foi Guilmor e Waters que brigaram e se demorarem muito para voltarem vão acabar se "desencontrando" para sempre

Richard Wright vai deixar saudades
Author_4_Richard_Wrightlowres

Ainda existe fé no mundo para que eles voltem
E se tiver um tempinho assina a petição
http://www.petitiononline.com/PFCB/petition.html
Sei la se essas coisas funcionam mesmo

Sem Tempero está crescendo

Colocaram uma propaganda do Sem Tempero em um prédio (ou seria só para proteger da chuva mesmo)

propaganda sem tempero

Tinha outra propaganda em um estacionamento
Flagraram duas fãs assediando a placa

propaganda sem tempero 2

Segunda Com Música

"I Will Survive" sucesso nos anos 70 interpretada pela Gloria Gaynor
Virou símbolo gay por fazer parte da trilha sonora do filme "Priscilla a Rainha do Deserto"
O Cake vez uma versão da musica mudando o verso "I should've changed that stupid lock" pra "I should have changed my fucking lock"
A Gloria Gaynor já disse uma vez que essa é versão preferida dela

Cake - I Will Survive

Falta de Criatividade

Campanha publicitária do Obama, candidato a presidencia dos EUA veiculada no início do ano



Campanha publicitária do Volnei, candidato a prefeito de Itajaí veiculada essa semana



O Sem Tempero é um blog "pexero" não podiamos deixar de postar isso

Eita falta de criatividade
Da até vergonha


Catei no Kibe Loco

Inimigos para que?

babaca

As amarelinhas

Todo mundo jogou amarelinha, ou seria pular?

Sei lá, não importa, até o mais machos dos machos fez isso, afinal é um jogo emocionante, e conforme você vai passando os niveis, vai ficando mais difícil, igual video-game, a partir do 5, é muito difícil jogar a pedra no quadrado certo, e a emoção vai aumentando, recomendo você chamar seus amigos para ir no final de semana fazer um campeonato de amarelinha.

mas nem todos são iguais, vejam as diferentes amarelinhas para diferentes pessoas:

Amarelinha do Criss Angel:

Amarelinha de Cadeirante:

Amarelinha de Pirata:

Amarelinha de Jesus:

Amarelinha de Bêbado:

Imagens acima de Inteligência de Robô

Amarelinha da Derci:

Amarelinha do Silvio Santos:

9 Melhores Slogans de Campanha Eleitoral

Título auto-explicativo

9º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan:
'Chega de malas, vote em Bouças.'

8º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).
'Lingüiça Neles!'

7º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinha cujo slogan é:
'Tudo Pela Dinha.'

6º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê.
'Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.'

5º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.
'Não vote sentado, vote em Pé.'

4º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.
'Aquele que dá o que promete..'

3º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela de show de sexo explícito. Slogan:
'Vote com prazer!'

2º lugar - Candidato a prefeito de Aracati (CE):
'Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.'

1º lugar - Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:
'Vote em Defunto, porque político bom é político morto!'

Sem Tempero "vale" 1800 dolares

O websiteoutlook é um site que faz avaliação de preço dos sites e blogs
Eu dei uma olhada pra ve quanto valia e tive uma grande surpresa, o Sem Tempero vale quase 1800

Pode conferir ai: http://www.websiteoutlook.com/www.semtempero.blogspot.com

Não sei o que eu e o Alexandre tamo fazendo nessa joça aqui ainda

Vamo vende logo essa po@$#

Amigos

As diferenças entre ‘Amigo Simples, Amigo Verdadeiro e Amigo Pá-Caralho’!!!


.Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
. Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar.
. Um amigo pá caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra.

. Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas.
. Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.
. Um amigo pá-caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva pra gandaia e paga todas.

. Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
. Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
. Um amigo pá caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser.

. Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
. Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.
. Um amigo pá caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.

. Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele. .
. Um amigo de verdade espera sempre estar lá, PRA VOCÊ !!!
. Um amigo pá-caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.

. Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
. Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
. Um amigo pá-caralho pergunta se você tá virando viado prá ligar àquela hora, te manda dormir e tomar no cú e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça.



Passe esta mensagem para qualquer pessoa que você:
1) simplesmente goste;
2) que você verdadeiramente goste;
3) ou que você goste pá-caralho.



Malhei do Uhul

A última frase...

As últimas frases ditas antes de morrer


Corte o fio vermelho, eu tenho certeza !

Pode subir que agüenta mais um ...

O que acontece se eu apertar este botão ?

Vou riscar um fósforo e...

Não levo desaforo para casa!

Esse vai passar perto!

Deixa comigo...

Não puxe o piiiiiino!!!

É uma cirurgia simples...

Você não é homem para apertar o gatilho!

O que não mata, engorda!

Que isso, cara! Eu sou só o encanador...

Vou te denunciar!

Pode falar, doutor, é sério?

Este avião está descendo muito rápido!

Agora só falta um...

Buraco? Que buraaaaaaaaa...

Atchim! (dentro do armário)

Vai que dá!

Por aqui é mais rápido.

Não se preocupe, eu sei nadar...

Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam...

Ou vai ou racha!

Fique calmo, vai acabar tudo bem!

Não vem vindo carro não, pode ir...

Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!

o que é isso?

O legal é você se matar pra descobrir o que é

Mas pra quem desiste fácil, é um merda, não é persistente, a resposta ta ai em baixo, é só selecionar com o mouse

Cagá sem se agaxá é arriscado

by fábio

Segunda com Música

Dar valor para o que é da região tambem é bom
Ta ai um video da banda Christmess de Itájai-SC

Foda que o foi gravado pelo "TV Brasil Esperança", o audio ta meio ruim

Christmess - Crossing The Seven Seas

Anti-modinha

High School Musical, Hannah Montana, The Naked Brothers Band, e Karkú: o que eles tem em comum?

Todoas essas bandas, foram feitas para se tornar um sucesso no tv, dar ibope, e vender um monte de tranqueira. É Tudo o que os manda-chuva querem. Eles vão lá, pegam alguns meninos e meninas que todos achem bonitos e faz um grupo musical. Ah, não se esqueça que quando tem mais de três pessoas, eles colocam ou um japonês, ou um negro, para todos se identificarem com pelo menos algum, e para ser politicamente correto.

Vamos ver como é cada um:

High School Musical: Filmes da Disney, estilo musical, aqueles que tem um casalzinho, pessoas que se odeiam, e os caras estão falando e de repente começam a cantar, e entra mais um e mais um cantando, no final da música o colégio inteiro está contanto a mesma música com a mesma coreografia, coisa bem ridícula mesmo. Parece uma Malhação só que BEEEEEEM infantil e musical.

Hannah Montana: Uma guria de 14 anos que é normal de dia e super pop star de noite. Não é nada legal, também é da Disney é não tem quase nada de humor. E a atriz tem umas fotos nua na Intenet, olha ai:

Foto: Controle Remoto

RBD: Novela mexicana, com roupas japonesas. HAHAHAHAHAHA, precisa falar mais? É claro que é globalizado, mas é só mais uma armadilha para fazer pessoas gostarem disso.

The Naked Brothers Band e Karkú: Passam na Nickelodeon, não sei se faz muito sucesso, mas é a aposta para ganhar dinheiro, como fizeram com as bandas acima

Bom, da pra perceber que falta muita gente amadurecer e gostar de banda de verdade, essas ai são piores que as boy bands como McFly. Se você tem mais de 12 anos e gosta de algum desses grupinhos, cuidado. Isso era para fazer sucesso apenas entre as crianças.

Carta do Lula (na China) para a Marta Suplicy

Cumpanheira,

As coisa aqui na China é bem diferente aí do Brasil. Aqui não tem baiano, não tem pernambucano, não tem carioca, não tem goiano. Não tem italiano, nem africano, nem zoropeu. Nem índio tem aqui. É uma loucura, parece uma tinturaria gigante, só tem chinês. Eu aqui estou cometendo muitas 'garfield', como se diz em italiano, aqueles errinho de dipromacia que sem querer a gente se acomete, principalmente, nas hora de reconhecer as pessoa.

As pessoa chinesa é tudo muito parecida uns conzotro. Eu acho que as fotografia três por quatro aqui, pros documento, é vendida nos supermercado em saquinho de seis ou meia dúzia, nos tamanho pequeno, medium e pai de santo. Outra coisa aqui que não me vai é as comida. As pessoa come muita coisa que não é de comer, como garfanhoto por exemplo. Tem gente que mata a cobra e come a cobra também. Felizmente, ninguém ainda me mostrou nada de pau.

As língua que as pessoa fala aqui também é muito difícil e até agora a Marisa e eu não trocamo uma palavra. A gente não aprendeu o chinês, não sabe inglês e quase esqueceu o português. Mas tá dando pra ser virar, porque a gente faz muito sinal cas mão e as pessoa faz tudo o que a gente qué. É incrível, mas aqui todo mundo me trata como seu fosse o presidente do Brasil.

As parte escrita não usa as letra que nem nóis tem o ABC, o analfabeto completo que vai de A a V. Eles desenha uns rabiscos bonito, mas eles chama de 'um grama'. Todo fala que cada palavra é de um grama. Acho que pra escrever ''um quilo' a gente faz mil desenho de um grama e aí dá tudo certo. Pelo menos os número aqui é que nem em português, é tudo pelo sistema desce mal.

Apesar dos pesar, eu tô achando tudo muito interessante e tô aprendendo muitas coisa. Eu já sei, por exemplo, como os chinês dá nome pros filho que nasce. Quando os menino nasce, eles pega uma latinha vazia e vão no alto da escada. Aí eles chuta a lata e conforme as latinha vai caindo nos degrais eles vão pondo o nome na criança: lim.... pim...... pom..... plim...... pem.

Agora, eu deixo aqui os meus abraço a todos os que não foram com a gente pra cá e também para os que ficaram por aí. E pra quem pensa que é só no Brasil que tem jeitinho já vou avisando: aqui na China, quando alguém quer conseguir uma boquinha, todo mundo dá um jeito de mexe os pauzinho também!


Assim que eu voltar aí pros cone sul, eu te aviso. (Eu nem liguei meu celular porque eu não sei falar Chinês).

Abraços, do Lula CÁ.

P.S. - Amanhã os cara qué me levá pra ver As Muralha, mas eu já vi essa minisérie no Brasil.'

caminhão carregado de cerveja invade prédio

Post na madruga

MG: caminhão carregado de cerveja invade prédio

Um motorista perdeu o controle do caminhão e invadiu um prédio na cidade de Belo Horizonte, em Minas Gerais. Segundo o Corpo de Bombeiros, ninguém ficou ferido. O veículo transportava um carregamento de cerveja.

O acidente ocorreu na rua dom José Gaspar, no bairro Coração Eucarístico. Ainda de acordo com os bombeiros, policiais foram chamados para o local para evitar o saque da carga.


Isto é ultraje
Pelo menos a cerveja vai ser consumida, não fico de bobeira pro santo

noticia aqui

Fotos que mudaram O Mundo

Tudo o que um fotógrafo quer é estar na hora certa no lugar certo para poder tirar a melhor foto, e esses caras conseguiram, e de certa forma, suas fotos são tão impactantes que vão mudando cada pessoa que as vê, assim, essas fotos ajudam a mudar o mundo.

Protesto Na Praça da Paz Celestial

Cerca de 100 mil chineses protestavam contra o governo do Partido Comunista que era corrupto, repressivo, que os avanços econômicos da China era lento e que a inflação e o desemprego estavam atrapalhando suas vidas. Então ao invés de atender as reivindicações, eles mandaram os tanques e a infantaria do exército à praça de Tiananmen. O momento mais conhecido do protesto, foi em 4 de Junho de 1989, quando um jovem desconhecido parou na frente dos tanques, não deixando-os avançar. Provavelmente ele foi morto depois.

Kevin Carter estava no sul do Sudão em 1993, quando ouviu o som de um choramingar, ele foi ver o que era e encontrou uma menina que estava indo para um centro de alimentação e parou porque estava muito fraca e havia um abutre atrás dela. Ele esperou o abutre sair dali por 20 minutos, mas isso não aconteceu, então ele pegou sua máquina e tirou essa foto, e em seguida espantou o abutre e foi embora. Sua foto foi publicada no The New York Times, e ganhou o prêmio mais cobiçado da fotografia, o Prêmio Pulitzer. Três meses depois, ele colocou uma mangueira no escape do carro, e a outra ponta colocou na janela, assim ele se suicidou, aos 33 anos, em sua carta de suicídio era claro que ele estava atormentado por não ajudar a menina

Clique aqui para ver outras fotos que mudaram o mundo

Vi no Chongamigos

A História da Água nos Games

No vídeo são mostrador 70 jogos
Desde os primórdios no Atari e os jogos da ultima geração mostrando a evolução da água



Se não conseguir ver aqui entre no link: http://www.gametrailers.com/player/usermovies/145904.html

Músicas para Ouvir Cagando

Eu tava pensando: "deveria ter músicas para cagar"

E dessa idéia (que veio quando eu tava ouvindo música e...) o Sem Tempero resolveu fazer a coletânea Músicas para Ouvir Cagando

Foi muito tempo de estudos, remasterização, Downloads, pesquisa, uploads, mas enfim, ai está o trabalho completo:

1 - Jorge Moisés - Estou Cagado
2 - Ary Toledo - O Rico E O Pobre
3 - Coração Melão - Pira Pirá Pirô
4 - Hermes E Renato - Cagar É Bom Demais
5 - Metallica - Wherever I May Roam (essa é pra quando tive fazendo força)
6 - Richard Clayderman - Theme From Love Story (quando a cagada te emociona)
7 - Cocoricó - Histórtia Do Cocô
8 - Jorge Moisés - Me Empresta O Banheiro
9 - O Que Não Presta - Sua Vida É Uma Bosta
10 - Mamonas Assassinas - Não Peide Aqui Baby

Clique aqui para fazer o download

Dicas de Sites - Download de músicas

Achamos um site muito bom para baixar músicas, é o Verned

É só chegar lá no site, digitar o nome da música e você baixa de graça, sem cadastros, sem digitar senha, ou códigos, sem nem esperar.

A grande maioria das músicas do Verned são estrangeiras, mas da pra achar algumas brasileiras no meio

O site é muito bom pra achar aquela música que ninguém tem, mas você ta procurando faz tempo.

Parei de usar aqueles programas P2P (como shareaza, limeware...) é mais rápido usar o Verned, já está nos meus favoritos, recomendo.

Sacanagem

Olha a sacanagem que os caras fizeram com o irmão de um ali no video

Google Chrome!?

A Google ta pra lançar uma navegador chamado Google Chrome pra concorrer de frente com o IE e o Firefox.
Botaram hoje um video no You Tube mostrando como é o tal navegador

Segunda com música

Música da parceria entre Lulu Santos e Gabriel, O Pensador. "Astronauta" traz a mensagem de quem está na terra para quem está lá no espaço. Lançada no fim de 1999 no album "Nádegas a Declarar"

 

Apesar de eu não gostar de rap nem gostar muito do Lulu Santos, tenho que dizer que essa música é ótima

Fail II

Fail parte dois:

 

Fail de liquidação:

0% de desconto hoje

Devagar, os policiais estão escondidos atrás dessa placa

Precisa falar que essas imagens vem do FailBlog ?